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    以往酒醉时我总能倒头就睡，今夜却辗转难眠，脑海中不时浮现起往日景象，那些早该深陷在大脑丘壑中的模糊记忆，竟在酒精的作用下渐渐清晰起来。

    那年我们大二，好像也是现在这个季节，狮子座流星雨光临的夜晚，我和陈婕坐在校园的湖边，四周都是等待流星雨的恋人。那时夜色迷人，繁星闪耀，梦中的女孩儿近在咫尺，微风掠过平静的湖面，吹动她的长发。闭上眼睛，我仿佛还能闻到弥留空气中的洗发香波气味。

    那一夜，我一颗流星都没见到。上半夜我和陈婕就喝掉了一打罐装啤酒，然后带着醉意疯言疯语地徜徉在湖边的教学楼走廊上。我们闯进一间无人的教室，并肩坐在最后一排，谈笑，沉默，然后疯狂拥吻。

    我记得女孩儿微凉的肌肤光滑如玉；记得她不着片缕地依偎在我怀中时害羞的模样；记得她因为疼痛而紧咬的双唇，以及划过脸庞的泪滴。

    和女孩儿纯净美好的一切相对照的，是我的生涩、鲁莽、仓促、窘迫和随之而来的懊恼与自责。我用棉外套裹住她，紧紧抱她在怀里，一遍又一遍地说着“对不起”。在她开始抽泣时，我的道歉似乎变了一种含义。我开始怀疑她是不是不情愿，是不是酒醉失防才让我趁虚而入，直到她也带着哭腔地低声泣诉。

    “对不起，我不能跟你在一起，对不起……”她的声音听上去伤心至极，我竟也忍不住流泪。

    我问她为什么，为什么不能和我在一起。她只是摇头哭泣，一整夜再也不肯开口。我已经不记得那晚我们是怎么离开那间教室的，只记得那一天之后，她就从我的世界里消失了。

    整整一年多时间里，我被疯狂的爱恋与极度的自傲自卑扭曲纠缠而成的面目可憎的怪物折磨着，几乎要失去所有的理智。我旷课、逃学、厌世、学会抽烟，每天泡在图书馆看着不知所云的哲学书来寻求虚无可笑的自尊。

    这种情况一直维持到大三结束的那个暑假，那时我们整个学院从位于郊区的分校区搬离，去到市区本部。或许是因为换了环境，不再睹物思情，我的大学生活才得以在最后一年里回到正轨。

    此后，我虽然一直没有见过陈婕，但还是会时不时地在社交网络中暗暗关注她，就因为这样，才知道她毕业后去了服装设计公司，知道她后来恋爱、结婚。我们的故事早就结束，在那个记忆中荒唐而又美好的夜晚就已经戛然而止，可谁又能料到，把我们的命运重新连接起来的，竟是她离世的消息。

    而我居然又像十多年前一样，再一次因为软弱而被击倒了。

    又让你失望了……我翻身起床，默默垂头许久，然后走到书桌前，打开那个尘封的铁盒，将一张张陈婕的照片取出，又一张张放下。

    我翻阅她大一时送我的诗集，出声诵读，渐至哽咽。

    我打开书桌旁的背包，取出夜访秦俊家时在陈婕书架上抽走的那本小册子。

    “随风集……”我摇头叹息，这名字仿佛一个巧合，这小册子的主人是从高楼落下殒命，果然仿佛随风消逝。

    我翻开册子，上面同样是诗，看笔迹似乎比大学时更加稚嫩，语句笔触也生涩不少，大概是陈婕中学时的习作。

    我一页页翻过去，突然一张照片从书页中掉落下来，我心里一惊，从地上捡起照片，放在眼前细看。照片是崭新相纸，印的却是泛黄的影像，两个六七岁大的孩子并肩站着，身后是“慈恩福利院”的门牌... -->>
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