（六）那些年钻过的小树林

在乎自己，喜欢自己的人，人们会变得盛气凌人，变得暴躁而没有耐心，变得颐气指使。

    如果不是小璐直爽的性格，如果不是她把爱我这件事情，幸福地告知于我。我又怎么会，怎么敢，像是呵斥一只寻求安慰的小狗一样，让小璐在特定的时间远离我！

    往往你最讨厌的那种人，其实就是你自己。

    我在此刻深刻地感觉到了这一点。

    我曾是多么厌恶那些自觉高高在上的人，曾多少次鄙视那些仗着别人的宠爱，为所欲为的人。然而某时某刻，不经意间你自己就已经成为了曾经最讨厌的人。

    大概也是从这个时候开始，我总有对与人交往的恐惧感。这恐惧不是来自于陌生，不是来自于伤害，伤害别人或者被别人伤害。

    我真正恐惧的是，仔细想来。任何在情感上的伤痕，永远都无法弥补。后悔，愧疚，道歉等等情绪行为，或许可以使你被原谅，但是你心底里却清楚的知道，心口的那一道伤痕，是抹去不了的。

    这就是让人悲观的事情了，你总是不可避免的在伤害或者被伤害。但是所有的伤口，却都历久弥新。

    我只能看着小璐离去而不知所措，颇有一种想要自暴自弃地感觉。

    我们都像是外壳坚硬又一声硬刺的刺猬，彼此忍不住靠近，然后在不经意间将对方扎的遍体鳞伤。所不同的是，有时总是忍不住想靠近的那个人是你，所以只好你来承受这被刺的疼痛。有时想要忍不住靠近地是她，所以努力靠近你的，努力承受着这种伤害的，是她。

    谁忍不住靠近，谁就必然承受痛苦。

    我不愿承受痛苦，我也深知想要靠近的痒，总让你跃跃欲试。

    太阳总是照常升起，那怕它也总是找不到每个人内心的阴暗。

    每当一段关系出现问题的时候，我总是情不自禁地去想，假如我们不曾遇见，不曾交集。在茫茫地人海中无数次擦肩，却依旧陌生。那该多好，我亦无需自责，你也不必疼痛。

    可每当身处在人海之中，比如站在下午六点钟的十字街头，再比如列车到站后的出站口。

    看着汹涌而至的人群，将你推推搡搡地挤向前方。那些似曾相识地面孔，都是那么焦急，那么热烈，那么冷酷，那么无动于衷。我就总有深深的恐惧，总想不顾一切地抓住一点什么。

    这好像成了一个死结。

    只有在不断地爱与被爱之中，你才能感觉到自己的存在。可每一段爱与被爱，留给你的遗产，都是让你恐惧于爱或者被爱。

    看着大芳穿着臃肿地羽绒服，摇摇摆摆地，像是个小孩一样开心地冲我招手。那一刻，所有的胡思乱想都被我抛得一干二净，眼里只有大芳，只有这拥挤的人群中的另外一座孤岛。

    我相信从人群中看见你的那一刻，你也一定正因为茫然四顾的陌生而惶恐。那时我遇见你，你遇见我，就像迷失在大海上的轮渡，找到了寻求已久的灯塔。

    哪怕指引你的是奈何桥畔的彼岸花，我也愿欣然而往。