第五章

    <b>七月二十日，巴黎，晚十一时</b>

    我的朋友：我的母亲在隆西爱临危了。我们午夜动身。请您别来，因为我们不接待任何客人。请为我寄哀并想念我。

    您的安妮

    <b>七月二十一日午</b>

    我可怜的朋友，假使我不是已经惯于将您的任何意见看作命令，我就将不顾您而动身了。从昨晚起我想您时痛苦得心都碎了。我曾设想过这天晚上，您面对女儿和丈夫坐着，作默默无言的旅行，任凭这辆黯淡无光的轿车，将你们送往逝者身边。我还看见你们三位都在侧光的油灯下面，您正在哭而安耐特在抽噎。我看见你们到达火车站，你们在车厢里难熬的长途旅程，在许多仆役中走进了府邸时，您如何跨上楼梯冲进房间奔向她躺着的床前，您第一次看到她时的眼神，您在她瘦削不动的脸上印下的吻。我想到了您的心，您可怜的心，这颗一半属于我的心，它破碎了，它如此痛苦，它使您窒息，而此刻它使我也如此痛苦。

    我抱着深深的怜悯吻您充满了泪水的眼睛。

    奥利维尔

    <b>七月二十四日，隆西爱</b>

    当我陷于这种可怕的不幸中时如果有什么东西能对我有所帮助，我的朋友，那就只有您的信了。我们昨天把她安葬了。自从她可怜的无生命的身体从这幢房子里移走以后，我仿佛觉得我是孤伶伶的在这个地球上。人几乎是不知不觉地在爱他的母亲，因为这种爱是与生俱来的；而只有到了最后永别的时候才能看到这种爱情根源的埋藏深度。没有任何别的感情可以与此相比，因为所有其他的都是后来遇到的，而只有这是与生俱来的。所有其他的都是由于后来生活中命运安排给我们的，而母爱是第一天就存在于我们的血肉之中的。而且，而且，这也使我们自己的童年消逝了一半。因为在我作为一个小姑娘的短短生活历程中，属于她的成分一点不亚于属于我自己的。只有她才和我一样清楚我们的童年，她知道成堆遥远的、无意义的却亲爱的事情，这些现在是，过去也是我们心里最原始的甜蜜感情。只有对她，我仍旧可以说：“你，你记得吗，母亲，那天？你记得吗，母亲，姥姥给我的那个洋娃娃？”我们两个人曾一起嘀嘀咕咕数说一长串又一长串甜蜜的琐碎淘气的往事。而现在在地球上除了我以外不会再有人知道这些事了。因此这是我的一部分已经死亡了，而且是最古老的，最好的一部分。原来存着我小姑娘时日的可怜的心全部丧失了。现在没有人再知道了，没有人会再想起安妮、她的短裙，她的欢笑和她的样子了。

    于是会有那么一天，它也许不会太远，那时我也会走，让我亲爱的安耐特单独留在这个世界上，像妈妈今天将我留下来一样。这一切多么悲惨、严峻、残酷！然而人们从不想这些，看不见他们周围每时每刻都有人被死亡带走，而且它也将很快把我们带走。假使人们对它看看，对它想想，假使人们没有被我们眼前的百事弄得分心、高兴而盲目，人就没有法子活下去了；因为这种无始无终的屠杀会使人发疯。

    我是如此的精疲力竭，如此绝望，我没有力气做任何事情。日日夜夜，我思念我可怜的妈妈，她在这个匣子里，埋在这片土下，在这块田地里，淋着雨。而那我曾抱着无边幸福吻过的龙钟面孔已经只是一副伯人的腐骨。唉！多么可怕！

    我在结婚的时候失去了父亲，我不曾感到过像今日的这些事。是的，请为我叹息吧。想念我，写信给我吧。此时此刻我多么需要您！

    安妮

    <b>巴黎，七月二十五日</b>

    我可怜的朋友：您的痛苦使我的心痛得可怕。我也不再将生命看成玫瑰色的。自从您走了以后，我就完了，没有主了，无所依附也无所归宿。一切都使我疲劳、使我厌倦、使我烦恼。我不断地想念您和安耐特，当我这样需要您在我身边的时候，我感到你们两个人都离得远远的。

    我感到您离得这样远，这样缺少您，是不同平常的。从来不曾，即使在我年轻的时候，您也不曾像现在这样是我的一切！我有一段时期早就预感到这种危机，这种预感应当是圣马丹1夏日的一线阳光。我感到的痛苦是这样不同往常，因此我想向您倾诉。您设想设想吧，自从您走了以后，我竟无法散步了。以前时候，甚至几个月以前，我很爱独自一人在马路上闲逛，看看路上的人和事物，体味观望的快乐和步履欣然压马路的趣味。我无目的地朝前走，就是为了走，走为了吸吸空气，为了做梦。现在我再也办不到了。当我迈步跨下马路时，一种苦恼，一种类似放跑了狗的盲人的恐惧压迫我。我变得心神不安，像是一个在森林迷了路的人。我只好回去。巴黎对我成了空虚的，可怕的，引人烦恼的。我问自己：“我上哪儿去？”我回答自己：“哪儿也不，既然我只是散步。”然而我不行，我已经办不到做无目的的散步了。只要一想到朝前走我就疲倦得要死，腻烦得不堪。于是我到武术俱乐部去熬受凄凉之苦。

    <font style="font-size: 9pt">

    1saint-martin位于法国西部的小岛，终年多雾。

    </font>

    您知道这是为什么？只是因为您不在这儿。对此我是毫不怀疑的。当我知道既然您在巴黎，我就可能在某个巧合的人行道上遇到您，任何散步就不会是无效的。我可以到处去找您，因为您可能在任何地方。假使我找不到您，我至少可以找到安耐特，因为她是您的衍生物。你们双双使我对街道充满希望，遇到你们的希望，或者是你们从远处向我走来，或者我猜到了而追随你们。于是这个城市对我也成为可爱的，那些满街来来往往的身材像您的女人使我的心为之跳动，她们使我不断保持期待，使我目不暇接，引起我那种亟想见到您的渴望。

    您会发现我是十分利己主义的，我可怜的朋友，我这个像老鸽子咕咕咕这样对您诉说孤独的人，让您流下十分痛苦的泪。原谅我吧，我已经太让您宠惯了；当我没有了您，我就叫：“救命啊！”我吻您的脚，求您可怜我吧。

    奥利维埃

    <b>隆西爱，七月三十日</b>

    我的朋友：谢谢您的来信。我多么盼着知道您爱我！我刚过了一些可怕的日子。我真相信痛苦会将我致死了。它像装在我胸臆之间的一块肿瘤，而且它不断地长大，使我憋气，要把我掐死。请来的医生为了医治我一天犯四五次的神经发作，给我注射吗啡，差点把我弄得发疯。而我们正巧碰到了高温天气，更加重了我的病情，使我陷进了过度兴奋状态，接近谚语昏迷。但星期五的强劲暴风雨后，我略平定了一些。应当告诉您，自从安葬那天起，我再没有哭过。可是您瞧，当大风暴来把我淋了个透时，我忽然感到从我的眼睛里涌出了眼泪，慢慢的，稀稀疏疏的不多的热泪。啊，这几滴珍贵的眼泪使我受了多少苦！它们简直像爪子将我撕碎了，我的嗓子也被扼住了喘不过气来。而后，这场泪来得快了，大了，变热和了。它们从我眼睛里像泉水一样往外涌，来得这样快、快，以致我的手绢都湿透了，只好另找一条。而心中痛苦的垒块像软化了，溶解了，从眼睛里流出来了。

    从此开始，我从早哭到晚，而这救解了我。要是人不能哭的话，最终就会变成真疯或者送命。我仍是孤独的。我的丈夫在地方上转，我坚持他带着安耐特，这样可以让她散散心，安慰安慰她。他们坐车去或者骑马去直到离隆西爱八到十古里1。虽然她忧伤，可是她使我想起了青春之花，她的双眼充满了生命的光辉，被乡野的空气和这一段旅程鼓舞起来了。能生活在她这个年纪多么美好啊！我想我们还得在这儿休息十五天或者两周；而后，虽在八月我们也将回到巴黎；您知道这是为什么。

    <font style="font-size: 9pt">

    1法国古代里，一古里约合四公里。

    </font>

    我将我所有剩余的心献给您。

    安妮

    <b>巴黎，八月四日</b>

    我按捺不住了，亲爱的朋友，您该回来了，因为我必然会发生什么事情。我问自己是不是病了。我对自己长期以来一直抱着某种兴趣或者淡然承担的一切忽然感到厌恶。开始时，巴黎太热，以致每晚八九点钟时汗像是洗土耳其浴。让这种在浴盆里的睡眠弄得精疲力竭，我爬了起来，在一方空白画布前踱来踱去，踱上一两个小时，想在上面画点什么。可是我心里什么也没有，眼前什么也没有，手下什么也没有。我已经不再是画师了！这种朝工作所作的无效努力叫人精疲力竭。我找了些模特儿来，安排好她们，她们摆出了姿势、动作、表情让我画，直到我画腻了，我让她们穿上衣服，把她们赶了出去。真的，我再也发掘不出新题材，对此我难过得像我变瞎了。这是怎么回事？视觉疲劳还是大脑疲劳？是艺术家才能的枯竭还是视官神经的萎缩？天知道！让我邀游过的未知角落好像都被我发掘完了。我再看到的只是人所共知的领域；我画的是所有蹩脚画家画过了的；我的视觉和观察能力不过相当于一个老学究。前不久，新鲜画题对我好像还多得无限。为了表达它们，我面临可供选择的方法变化万千，使我犹豫不决。可是现在，顷刻之间，若隐若显的主题世界一下子减退了，我的探讨成了缺乏创见、贫乏无力的。眼前经过的人们对我已无意义；对每个不同的人，我已找不到我曾如此关切并予以表现的性格和兴味。然而我相信我可以为您的女儿作一张很出色的肖像。是不是因为她这样像您，以致在我的记忆里弄混了？是的，也许如此。

    且说在我努力勾画了一个和已知的模特儿不太一样的男人或者女人以后，我决定出去... -->>
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