傻瓜

    十八岁。

    最迷茫的年纪。

    看着窗外藏青色的夜空，没有明媚的星辰，没有皎洁的月牙。只有偶尔被风扫荡的斑驳树影，鬼魅的摇曳生姿。难免显得孤独。

    尽管白天有多么的喧嚣，到了幽暗的夜，还是会寂寞。人总是不甘寂寞的生物。

    成功。失败。

    怎样才算成功？怎样又是失败？

    对生活一无所知，对未来毫无概念，那就算是失败了？

    随心所欲，毫不顾忌的倔强和固执，那又算不算是成功呢？

    如果是，那么我真的是彻底的失败者。

    踏入十八的界线，更加的迷茫了。无法理解，为什么别人在十八岁来临都会异常的兴奋。为了不要显得与别人与众不同，表面上还是风风火火的大肆宣扬。可是真正的自己，有那么得开心吗？到最后还不是把所有的庆祝活动搁浅了！

    我迷茫。为什么相比别人，我没有特殊的技能，极度的平庸。为什么相比别人，我没有坚持的毅力，极度的迂腐。为什么相比别人，我得不到也做不到我所希望的，极度的卑微。

    在每一件事情上，无论我有错与否，总会是第一个妥协。我讨厌妥协的自己。在每一件事情上，无论我有否成绩，总会是被认为最差的一个。我讨厌差劲的自己。

    我讨厌。那个总是低着头，扛起所有不该是我扛的包袱。把我自己压得低低的，压在了看不见的底层，最后被压成模糊的血肉。

    可，我还是在不停的妥协，不停的承认自己是失败的。久而久之，我以不能肯定，是不是我真的就是个彻头彻尾的失败者？或许是吧。总是旁观者清的。

    是不是真的有灵魂的存在呢？我的灵魂似乎不是现在的自己，一个人的时候总会有让自己惊吓的念头。是不是那才是真正的自己？

    曾经想过要做那个意念里的自己。可是终究没有那个勇气。股得满满的信心，被装进了柔韧的气球里，紧绷而脆弱。一不小心就被搓破了，‘啪’的一声，储存在内的一切瞬间融进了空气，然后消失，不见。再也找不回来了。

    可，我依旧希望有那么的一天，能够做一回骄傲的自己。不再卑微，不再迷茫，不再空虚与寂寞。

    我喜欢上学，虽然并不喜欢上课。我也害怕上学，也不是因为害怕考试。

    之所以喜欢，是因为它的喧嚣，它的热闹。喜欢每次下课围在座位左右的三五知己。其实也不太‘知己’。没有人真正了解我的想法，包括我自己。或许没有人真正研究过，或者根本没有那个心思。每个嬉笑怒骂的课间，有让我暂时忘记寂寞的能力，似乎只有那个时候是不孤独的。

    之所以讨厌，是因为拥有了就会怕失去。谁都会这样的。手太小了，总是抓不住想要保留的，让美好在不知不觉中流失了。剩下的只是残缺的碎片成为凄美的记忆，让你伤心与难过，每每想起都唏嘘不已。害怕哪一天连最后的欢笑都被时间的冲刷而毁灭。

    说到底。不过是一个害怕孤独的傻瓜罢了。

    人能够找到与之心灵相通的另一个人吗？或亲人，或朋友，或师长，又或是恋人。

    也许真的存在，只是我还没有找到他，也许并不存在，那些只是用来安抚在生活中受尽折磨的人。
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