275、病例二：精神分裂（150）

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    不过即使我肚子再难受，但是看到一楼厕所进出的人很多, 我就特别的敏感, 不想被人看到现在自己这种狼狈的样子。所以我强忍着不舒服，还是决定去二楼那个人比较少的厕所。

    直到现在, 我才明白为什么刚才那个卷发妹子奈奈在发现自己脸上有饭粒后情绪波动这么大了。我想其实她心里也知道自己的行为外人看起来真的特别怪异, 但是食欲爆发的时候, 整个人完全就丧失了理智, 只顾着吃, 把自己搞的蓬头垢面邋里邋遢的。而人的心理又特矛盾, 越不正常就越怕发现, 怕被人骂被人嘲讽，所以就越敏感, 越焦虑。

    这种焦虑一旦严重起来, 就有点被害妄想了。别人无意间扫来的一眼，或者干脆只是对着自己的方向发呆, 也会不自觉的解读成别人已经知道自己在干什么。于是就会觉得羞愧难当，一方面觉得别人都在背后对自己指指点点, 一方面心里又难过的要死, 觉得没人理解自己。

    在上楼的途中, 我一直捧着肚子，低着头, 希望别人都不要看到我。

    这是因为我觉得自己特别尴尬特别羞愧。刚才还自认为高人一等，看不起派对里其他那些暴食狂呢，可转眼间自己也成这样了, 这不是前后打脸吗？？？我真心觉得自己太没节操，立场转变也太快了，说到底也不过是个又贪图享受，又爱偷懒走捷径的人吧。我心里有种很强烈的内疚感，觉得自己好没骨气，一被诱惑就上钩了，简直就没个主心骨。因此我就特别愧疚，希望大厅里这些人都不要来注意我，尤其是刚才那个奈奈。我怕万一被她看见我这样，肯定会反过来嘲笑我：就你这样的，也配教训我？如果她真的这样当面说我，我肯定会羞愧难堪的想马上去死的。

    就这样一边纠结一边到了二楼厕所。幸好这时厕所里人不是很多，我刚进门有个人也刚好出来，于是我立刻低下头让到一边，希望别被人认出来。等那人走了以后我再走进厕所，发现里面刚好没人。于是我长舒了口气，心想太好了没人看见，然后我就挑了个最靠里面的包厢走了进去，又赶紧把门锁住。

    到现在我才终于明白过来，为什么这个别墅的厕所修的这么与众不同了，因为它完全就是为了催吐设计的。

    催吐的时候会发出很大的声音，会有难闻的气味。而人吃撑到要吐的时候，不管原来是多体面的人，这个时候也会狼狈不堪。但这时人又是最敏感的，极度怕被人看见自己的丑态，受不得一点点质疑的眼光，更别提这里很多都是有身份地位的人，所以这时候保护隐私就很重要了。我心理暗暗庆幸，自己第一次催吐就有这么好的条件，而不是在普通的那种公共厕所。我没法想象换成别的地方那些人是怎么催吐的。对着臭烘烘脏兮兮的排水沟不断吐着胃里的酸糊糊？？自己一个人在里面吐，外面人熙熙攘攘，可能还会有人说：咦，怎么有人在里面吐？恶心死了。我想如果换成是我听到这些话，一定会受到很大的刺激吧。

    边这么想着，我打开马桶盖子，琢磨着该怎么吐。

    说真的，从小到大我吐得次数一只手都能数的过来，可能是体质问题，我很难吐出来，除非是胃病的时候才会自己吐出来了。我想先试试直接吐能不能吐出来，于是我弯下腰对着马桶。这时我感到自己整个脊柱都变得好痛，因为肚子里装满了食物太沉了，拉扯着内脏和皮肤一起往下坠，而我弯着腰，脊柱和盆骨弯曲的将近90°，受力点都在腰椎上，所以导致腰椎痛的厉害。我不得不一只手扶着马桶盖，一只手扶着腰不停揉着，心里毛毛的，害怕自己的腰什么时候就突然‘咔嚓’一声折断了。

    不过不管怎么样，我催吐的决心还是非常坚定，毕竟一肚子高热量食物在肚子里呢。我弯着腰就开始刻意干呕，为了快点吐出来，我一边张大嘴巴拼命干呕，一边回忆自己以前看过的各种恶心电影。

    我曾经看过一个据说是... -->>
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