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    你的走和你的来一样突然。一样让人促不及防。

    没有太多的言语,解不解释其实都已无法改变这种结果。与其用拐弯抹角,连篇累牍而又毫无意义的话来延长分别的痛苦,不如就沉默,因为彼此太熟悉。

    忽然就想起汪国真的那句诗:怕只怕,爱也是一种伤害

    我开始有些鄙视爱情了,因为它太脆弱,因为它太世俗。脆弱到一句话就能使它夭折,世俗到一句话就能让它变节。不管你当初用了多少心血和精力来构建它,也不管你当初用了多少汗水和时间来滋润它。当它坍塌时,即使你倾其所有,一样不能阻止它的坍塌。

    因此我知道了该放手时绝不强求,因为你愈强求你得到的伤害愈深。所以我决定以最传统而又无视自己的方式来完成我人生的里程,放弃追求浪漫的心情。

    但很多事,往往都经历之后才会发觉它是错误的,而当你知道是错误的时候,一切都已无可救药,无法挽回。心血来潮的冲动留下的遗憾与失落是一生,一辈子。当你试图用责任来禁锢自己的心灵,用压力来束缚自己的个性,你所需要承受的痛苦将远比你想像中的烦琐与深刻。真的就像围城,城里的人想出来,城外的人想进去。

    或许是我把这段感情理解得过于清晰和透彻,或许是我把爱情看得过于俗气与无奈,以至于我对她的态度至今仍是模棱两可。她来的时候,我不会感觉到她的存在;她走的时候,我不会感觉到她的消失。好像我们只不过是合伙租住了一间公寓,然后是公用一间厨房,卫生间和客厅以及卧室里的那张床而已。其它的我依然是我,她仍旧是她。

    有人说,爱情第一年可能还是爱情,但后来就是一种责任。可我似乎连责任都没有感觉到,只是机械地重复着相同的生活,却又没有想过离开,也没有想过永远地留下来。我并不伟大,但我鄙视用卑微去换取爱情的人。所以我们之间的平淡是不能用爱或不爱来作注解的。我并不坚强,但我受伤之后却没有找到家后痛快哭一场的欲望。我还是背着别人包括她独自地流泪,不出声,任牙齿咬破了嘴唇,流出了血。像被兽夹夹住的一只孤独的野兽,不断舔舐着被夹住的伤口,以及伤口淌出的鲜血。

    孤独可能是由于压抑,沉默或许是本来的性格,但我没有想过如何去改变它们,也没有想过去如何改变我的生活。我以一种非常颓废的姿势来审视我苍白的人生经历,头脑一片空白。

    当一群大雁从头顶上飞过,天空能留下它们的什么?

    当我从这世间走过,我能给这个世间留下什么?
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