我是一个什么样的女人

    我是一个什么样的女人？

    每天早上一挣开眼这个问题就像窗外泄露进来的那一抹阳光让我有点窒息。而今天早上，当我被身边的那个男人杂乱的呼噜声吵醒的时候，挣开眼我又见到了那一抹阳光。我赶紧抓住被子把自己深深地埋在里面，黑暗覆盖住了我的世界。我看见一只蝴蝶飘落在泥土上挣扎着寻找不远处的花香，我以为它能飞起来，可是那只美丽的蝴蝶啊原来只有一只翅膀。一阵风又一阵风吹过来，可是那一只努力挣扎的翅膀却始终抓不住花香飘过来的方向我忽然泪流满面，埋在那一层被子里黑暗中我感觉被埋在深深的泥土里无力呼吸。我就像那一只蝴蝶啊，断了翅膀寻找着花香寻找着风吹过来的方向身边的那个男人还在沉沉的睡觉，轰鸣的呼噜声掩盖住了我在哭泣的声音。他没有发觉我的恐惧，我无助地就像一个无助的孩子躲在黑暗中呼吸着弥漫着那个男人身体味道的空气。这种空气呼吸到我的身体里面我感到一阵阵的冰冷。那个男人啊，我是那么的爱他！可是为什么我的爱情总要在床上躲在黑暗里见不到阳光呢？——我撕扯着我的头发真想有一把刀挖出心扉看一看自己到底是一个什么样的女人。

    那个男人终于醒过来了，一脸的满足感收拾着散乱在地上的他的衣服然后利索地穿在身上，裤子、上衣、领带、皮鞋一件一件地按照昨晚脱下来的样子又恢复了原来的面貌，甚至没有一句言语他走向镜子照了照很是满意地甩了甩脖子然后看了看埋在被子里面还在轻轻抽泣着的我。还是没有一句言语，他轻轻的走了出去。在房门被关起的那一刹那我就像一尊玻璃被人狠狠地摔碎在地板上，一颗心一片一片地就像花瓣染着秋天的红霞随着他消失的背影散落在地上。我哭干的眼泪啊又一次汹涌地冲刷着我苍白的面孔——我的天空下起了雨，还有闪电和雷鸣，我蜷缩在那里却找不到一把可以遮挡的伞，我无力抗拒。于是我痛苦地痛苦地哭出了声音，嚎啕的声音弥漫在空气里化作一把又一把的利箭射向我的身体。我干脆掀开被子裸露着身体，阳光射进来就像那一把利箭，射在我的身体上我感觉不到一点温暖——我又看见了那一只断了翅膀的蝴蝶，它在挣扎着，寻找不远处的花香

    那个我爱的男人啊，他偶尔属于我却永远属于别的女人。

    [一]

    我坐在那里，早以收拾起了眼泪坚强地坐在那里，就在那一个豪华的办公室里我在对着那一堆文件发呆。我忘记了今天早上我是怎么从那座弥漫着我的悲伤的房子然后跟往常一样微笑着走进这个办公室的。可是在对着桌子上那一堆文件发呆的时候我的心还在隐隐作通，忽然我看见那个男人走了进来。身边还有她的女人。

    “说啊，你怎么不说昨天晚上去了哪里？”——我听见了他的女人在质问着他。听到这里我不知道为什么要把头埋在桌子上躲避着他们走过来的身影。我就像一个偷了东西被人发现的孩子忐忑地等着她的责骂或者是挨打。那个女人走过来，就在我的旁边把包放下——我听见了我的心就像洪钟一样猛烈地敲击着我的身体。可是她拍了拍我的肩膀愤愤地对我说：“我不知道现在的男人为什么不回家，真不知道他们在外面干吗”我抬起头，看了看那个愤怒的女人，又看了看背影消失在另一个办公室的那个男人。心就像被刀绞一样疼痛。可是我还是笑了笑，然后对着那个女人说：“我也不明白“。说完这句话的时候我发现眼泪已经模糊了我的视线，于是我赶紧把头埋进那一堆文件里处理着那些厚厚的文件

    他是我的同事，就在另一间办公室里。

    她也是我的同事，就在我的旁边。

    而他们还有两个月就要结婚，同居在一起构筑着婚姻的围墙。

    可是我不知道为什么我还要义无返顾地爱上那个男人，甚至付出我的身体去争取我的爱情。

    其实我并不是一个第三者——虽然我并不知道关于“第三者”的定位是什么，可是我从来没有想过要去破坏别人的感情和婚姻。哪怕身边的女人的他的那个男人偶尔躺在我的床上的时候我也从没有想过自己就是一个“第三者”或许我的说法很矛盾，可是我只是在寻找着一种幸福。这种我需要的幸福飘渺地荡漾在空气里我抓不住它的方向，只有那个男人，当呼吸着散发着他的味道的空气的时候我才能感觉到幸福是那么的真实存在。于是我爱上了那个男人。我记得当第一次那个男人被我用酒精灌醉了然后躺在我的床上的时候，我就像一只幸福的风筝在空中肆意地舞蹈。我看着躺在身边的那个男人熟睡的脸微微地露出一抹微笑，我就好像看见幸福在对着我微笑。于是我情不自禁用手轻轻地抚摸着她的脸就像一个虔诚的教徒在抚摸着上帝送给我的礼物。我甚至激动得掉下眼泪，然后我激动的嘴唇控制不住的吻着他被酒精麻醉着苍白的脸和冰冷的嘴唇。他惊诧地醒了过来，看着我，我在对着他微笑，眼里放射着幸福的光芒一个转身，他忽然抱住我把我压在他的身体下面然后用力地疯狂着吻着我的全身。我没有挣扎，甚至是在以一种幸福的姿态闭上眼睛享受着他嘴唇划过去的时候留下的温暖。当他的身体进入到我的身体的时候，在疼痛的一刹那我的身体飘了起来，我知道那是幸福在飘扬。

    可是这种幸福却那么的短暂，当他做完之后点上一根烟满足地抽完然后迅速地穿上衣服看着我渴望幸福的眼睛就走了出去，没有一句言语。而这种习惯一直延续在每一次我们偶尔相会的日子里。于是，每一次当他悄悄地走了出去在关起房门的一刹那我就陷入在深深的恐惧之中，在恐惧的时候我学会了倒上一杯红酒然后流着泪慢慢地品着。可是一杯酒下肚，我不知道是眼泪的缘故还是酒精的麻醉我感到无边的寂寞。寂寞啊，是那么的刻骨铭心，一座荒山那里就生长着一枝蔓草，没有阳光的温暖也没有雨露的芳香。于是，我找寻一个角落蜷缩在那里瑟瑟发抖，始终在问着自己，我，是一个什么样的女人。

    我是一个什么样的女人？

    在问着自己这个问题的时候我的思绪回到了遥远的那一个满面苍凉的山村。在那里，小时候我曾站在山头上眺望远方迷离的灯火问过自己同样相关的问题：我将要做一个怎样的女人？我的目光坚毅，远方城市里迷离的灯光就像一道彩虹澎湃着我年少的激情。我低头看了看山头脚下那一幢破败的房子——那里是我的家，在那里面有我的父亲、母亲还有我那个年幼的弟弟。我泪眼模糊，心头有一种哽咽的痛刺激着我幼小的躯体。我又转头望了望远方城市里迷离的灯火，用力地握了握稚嫩的拳头，我告诉自己，远方迷离的灯火里应该有我的梦想！

    当身体随着岁月的消逝而渐渐增长的时候，这种澎湃的激情鼓动着我所有的力量，我一定要走出去——我对自己说。

    于是，当那一天我毅然地收拾简单的行李迈入这个城市的时候，我激动得泪眼盈框。我看着那一幢又一幢闪着光芒的高楼，我想起了家里那一座破败和布满尘埃的房子，我抑制住泪水抬起头顺着那一座座垂直的高楼往上仰望，我看见一轮耀眼的太阳挂在楼的顶端，它在对我微笑，我仿佛看到在那个遥远的山村里那个我的父亲、母亲和弟弟的微笑。我迈开坚毅的步子，走在城市的街头。身边呼啸而过的车水马龙还有那行色匆匆的神光异彩的人们——我想要像他们那样子生活，我告诉自己。

    [二]

    如我所愿，当我终于坐在这一间被很多人仰慕的豪华的办公室里的时候我总是满足地对自己微笑

    可是感情啊，却让我迷茫得就像落在了花丛里的那一只断了翅的蝴蝶。我闻见了花香，却抓不住它飘过来的方向。我寂寞得就像一朵烟花，努力为自己涂抹上最鲜艳的色彩，等待着那个男人转过身来欣赏着我最美丽的绽放。我爱的那个男人，爱得是那么的辛苦，当所有的思绪想着现在我拥有的一切——我从小就梦想拥有的那一盏台灯、那一面窗帘，那一间没有曝露在阳光底下沾满灰尘的房间我的努力换回了我物质上的成功——我是一个成功的女人。可是，幸福啊却始终离我那么的遥远。办公室里那个男人的背影匆匆忙忙，我甚至还能闻见他熟悉的身体的芳香。可是心啊，却依旧沉重得就像屋顶那一面采光的玻璃墙，它就悬挂在上面照耀着阳光照耀着我缺失的心。我在缺失什么呢，爱情被那个女人的一堵墙隔离在了外面，我只有透过墙的缝隙望眼欲穿地偷窥着我爱的男人的那个熟悉的背影。于是我地寂寞地幻想着我的幸福。寂寞的时候回到我的房子里我躺在地板上，听着自己心跳的声音我都要感到窒息。那个时候啊，我多么的希望那个男人会忽然出现在我的面前，或者是一个电话，一个短信我就都会像找到翅膀的蝴蝶煽动着美丽的翅膀飞向他的身边可是这种情况就像我那一张床只是在偶尔的时候才能响起我幸福的愉悦声。

    其实有时候我在想，或许我应该就这样离开那个男人。我努力过，可是当那个男人在偶尔的时候投过来邀请的目光我的心总是控制不住地驱使着我的身体奔向那个男人的身边。我不知道这是为什么，我无药可救。一杯冰冷的红酒荡漾在杯子里荡漾着我虚空的面庞，我总是在思念着那个男人。自己残酷地给自己的感情砌上一墙篱笆，我拒绝了所有... -->>
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