12冬至

bsp; “对！victoria，他是一早已决定了。他在多伦多大学突然停学，转到维也纳国家音乐院攻读，很可能是为了你。本来，我想把生意结束，退休来维也纳陪他，但他一直刻意地拖延我退休的计划，那是因为他不想我在失去事业寄托时，同时失去唯一的儿子。”

    “你认为是这样吗？”

    “应该没有错的。这几年来只在他那简单的婚礼上见过他，本来我想我们父子关系在今天也无法补救，谁知他在一个月前邀请我来维也纳和他住三、四个星期。在这三、四个星期里，我们尽力建立别的父子要用一生建立的感情。”

    我留心听着。

    他说：“每天都在分享回忆，我知道他已经原谅了我。”

    “那么，他为什么还要死呢？”

    “因为婚姻和事业并不能令他重生，惭愧地说一句，我并不是他生命中最重要的人。他只是想在临死前将可以解开的结都尽力解开，至于没法子解开的结，就要带入棺木里。”

    他望一望我，像问我明白他的暗示没有？

    车子驶到坟场，是一个宁静的山丘。

    我带着自己的相片跟在icarus爸爸的背后。黄昏的太阳疲倦地坐在斜坡上歇息，鸟儿都不知躲到哪里去，只有呼呼的风唱着哀歌，也许是依照着icarus编作的歌谱所指示，不断地提升着音调。

    虽然我不明白神父在说着什么，但我知道任他怎样说，icarus都不会复活。生命就是这样，假如你在句子后加上了句号，无论是人为或是天意，文章就会被结束。人生就是尽力地在白纸上写一篇精彩的，可以见人的文章，尽力减少错字，因为没有人可以使用涂改液。

    icarus的父亲示意叫我把相片放进棺木里，我看着他像蜡像般僵硬的身体，感觉上，和其他我看过的死尸很不同，因为他是仍然活在我心里。我把照片放进他的手中，他的手很冷。眼泪滴在他的脸上，要和他说最后的一个“再见”了。

    我已经不能控制自己的情绪，人体百分之七十是水分，相信全都是泪水。

    icarus的父亲轻轻地把我拉后，这个深黑色的棺盖似是隔世的门，把生人和死人分隔开。

    他父亲沉沉地说：“我的儿子，安息吧！飞去找你的母亲吧！”

    从此，icarus被压在重重的石碑下，碑上的墓志铭写着：“无论怎样，只要风吹，什么也不要紧无论怎样，只要有风吹”

    一切都来得很仓促，一串串蒙太奇的往事片段在脑海闪过，维也纳的初次偶遇，演奏厅内的一首狂想曲。图书馆里相识的雨夜“寂寞”夜店里他告诉的故事，在圣安德鲁内唱过的圣诗，懒洋洋在他家中午睡甚至是我廿一岁生辰的最后一份礼物，充塞在思念的空间。

    他说过他一生之中就只有两种寂寞的旋律节奏，为怕寂寞而走进掌声，为怕被人闷死而走回寂寞。

    我们走回车上，他爸爸将我送到酒店去。

    “很多谢你来探望我的儿子，见他一面，我想他在天国也会感到很高兴。”他说。

    “别说客气话，icarus是我生命中最”我不知怎样继续说下去。

    “白白要你停止生活的常规，山长水远飞过来痛哭一场，然后又要你伤心地离开”

    “其实也不是你的主意，是icarus的遗愿，我又怎会怪你呢？而且，是我自愿过来，你又何必内疚，其实你比我更伤心，他是你的亲子，现在竟然要你安慰我。”

    “victoria，最后，”他从西装内拿出一个信封“这是icarus给你的信。”他避免用遗书这两个字。

    我相信不会再有机会见到icarus的父亲，人生中的确有数不尽的“别离”

    以前，很喜欢听icarus说故事，他有软化别人的声线，如今打开他给我的遗书，最后，他要向我细诉自己的故事的结局。

    最爱的victoria：

    已经走到寂寞的尽头，我还可以怎样反抗？你知吗？我一生中最快乐和最落寞的时刻都是你给我的。爱你像是走进一个诡局。

    你还记得那个懒洋洋的下午吗？在我的琴音催眠下，你像婴儿般睡在沙发上。有一件事你可能不知，在你酣睡时我轻轻地偷吻过你那两片暖暖的唇，这短短的两秒就是我生命中最高兴的一刻。对不起，我在你入睡时偷吻你！

    最伤心失望的一刻，也许你可以估得到，你廿一岁生日那天，我一直在机场里等你，你没有出现，始终是失约，送那只手表也补救不到你迟到的坏习惯。我在机场拨电话给你，反而听到我最讨厌的一把声音。其实我在这个时候的生命已经是完结了。我太过自信，犯了错误，其实，命运并没有把你许配给我，一切都只是自己的一厢情愿罢了。

    六年前，因为得到你给我的一大笔马克，所以我才决定到德国。坐一班夜车，到法兰克福时，在孤独的车厢里有一个不知名的人缩在睡袋里，虽然这个人不发一声，但却有同是天涯沦落人的感受。起初，我以为你对我也会是属于这一种感受，但事实是你对我很有保留。

    我曾经想尝试去改变历史，站在维也纳的歌剧院门外站着等你。足足两星期，日夜的奏着小提琴，想着你。如果再给我多一次机会遇上你，一定不会让你溜走，我要翻转时间的手。

    虽然这几年在维也纳我得到音乐上的成就，但我想这只是我生命最后的回光反照。我得到事业上的满足感，仍填补不到失去你而留下的空虚。我的妻子喜欢唱我作的歌，尤其是维也纳的狂想曲，可怜的妻子不知道这些曲都是丈夫想着别的女人而作的。而世上其他人，就只是为着我音乐成就所创的高峰而接近我，毫不理会到底我寂寞的深渊有多深，包括我妻子在内；地球上除了你没有人愿意留心听我的心事，我只好摆脱他们，烦死人了！

    虽然我们只快乐了三个月，但我已经找不到一份爱比你给我的更纯洁，更深刻。小时候在玩具店橱窗看到一件玩具，很心爱，每天放学也经过看看，千辛万苦求得妈妈同意买给我，但可惜，店主已经收了别人的订金。真遗憾，我总是差了一着，迟了一步。

    失去妈妈，又失去了你，再得到什么也没有用。天生我很痴，才能谱得令人如痴如醉的曲，也正因为我太痴，才令我的生命如泣如诉。生命没留给我什么去留恋，而且命运已把我赶入寂寞的穷巷，迫得我很苦，我只好了结自己。有时，我希望没有在这个无常的世界被诞生。

    victoria，我做错了什么？你会对我如此残忍。但如果重新编排，我仍然是会走进你那快乐而痛苦的恋爱诡局。

    永别！

    我在生前忘了说“我爱你！”

    icarus绝笔

    如果这个维也纳旅程我提早六年起行，icarus、天尧和我自己的命运都会完全扭转。

    回到多伦多，哭了三、四次，也会到圣安德鲁教堂里静坐整天。“寂寞”夜店已转手，现在不再叫“寂寞”店内亦已人面全非。

    打电话到律师楼，他们说天尧仍未动笔签纸。医院一大堆文件等着我清理。接线生找我找得很紧急，她说是一个长途电话。

    “是香港打来的吗？如果是我丈夫，你说我很忙好了。”我教她这样说。

    “电话是从美国打来的，她说是你一个旧朋友。”

    原来，希望仍在人间，是患了红斑狼疮的那个女孩，不过，相信她再不是小女孩了。我难以置信的高兴。

    她说：“当年在机场给人把手提袋偷了，失了你的电话和地址，结果找了六年才找到你，你知不知原来多伦多有多少医生叫victoria？而且，你又跟了丈夫姓氏。”

    我说：“只要你愿意破釜沉舟，一定找得到。”

    “你怪我失约吗？”

    “不再怪你了，生命待你怎样？”计时炸弹没爆，其实已经谢天谢地了。

    “挺不错，嫁人了，中等家庭，最近刚生了一个女儿。”

    “是第一个？”

    “第二个了。”

    “他对你怎样。”

    “很好，很好，我总算有一点运气。”

    “我也为你高兴。”疾病并没有令她悲哀，甚至，她比我还活得快乐。

    “那么，你又怎样？”

    “我？刚刚办了申请离婚的手续。”说得很从容，自然。

    “你在说真的？还是一个玩笑？”

    “你失踪这六年，发生了很多事，你错过了很多精彩片段。”

    “如果你喜欢说给我听，我会很乐意付那昂贵的长途电话费。”

    “但，不知怎么说起？”

    “想想吧！”

    “唔三角恋──等待离婚──葬礼。”

    “是谁的葬礼？”

    “你不认识他，他叫icarus。”

    “icarus？是被太阳溶掉了他那蜡造翅膀的悲剧人物吗？”

    我差点忘记了她是希腊神话故事迷，我说：“对！就是被太阳溶化了那蜡造翅膀的他。”

    十二月二十二日，冬至，太阳距离地球很远，相信没有一天的夜会比今天更长。

    ─全书完─