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第8-10节

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    顶喜欢这样的时刻,实际上,是秋天,天上的云一朵接着一朵,随意你把它想象成是什么,天空是蓝白相间的,像是一块好看的花布。我蜷起身体,坐在一棵老榆树的下面,风吹来时,漫天的叶子在飞舞,划出一道道金色的弧线。仰望。目光穿透叶子的缝隙,去看湛蓝的天,想象有一天,天空可以上演最华丽的乐章,即便是幻觉,焰火一朵接连一朵,升上高空,在苍凉与空旷中开放。然后消失。

    终究是无疾而终。

    还有。

    远处的麦田。金澄澄,热烈得近乎绝望,我被迷住了。多年前,我就为色彩、光线、内心的颤动、疼痛与抚摸、拯救、细部所着迷,我在等待紫色暮蔼的同时为如何记录下眼前的一幕迷惑不解。

    到现在,我仍然不能理解,为什么我选择了文字,而不是绘画。

    我是一个懒散的人,对我来说,文字也许是一种最简单地切入内心的方式,它不像音乐绘画雕塑等等那样的繁琐。写作是一种自我就可以完成的活动,适宜于所有的自闭症患者。可是,我终究还是有许多未及并永不可抵达的梦想,它们虽如天马行空却又真如孤傲的焰火一样,寂寞的盛开,亦孤独的死去。

    少年时,我把掩藏在心底的秘密说给大黄听。

    大黄是我养过的最温驯的狗。它是母性的,因而就多了几分脆弱和敏感,我常常从它透彻的并且深渊模样的眼睛里看到天真,孩子般的。

    大黄那时开始准备做母亲。

    临产之前,我经常抚摸它渐渐隆起的肚子,希望可以带来慰藉和安慰,要它不要害怕,要它坚强,要它知道作为母亲的喜悦,即便是孩子依然不能够懂得母爱是什么,不懂在此之前它所经历的一切疼痛与坚硬。它依旧要坚持下去。

    那些时日的大黄,情绪敏感,眼神中的哀伤和脆弱让我心生怜悯,它常常不动声色地伏在我的脚下,乞求怜爱。我从不吝啬给予——背着母亲,我偷偷把生鸡蛋拿来给它吃。很不幸,这一切成为大黄的劫难。

    9

    常年独自在外漂泊。生性懒散。不喜经营自己。所以常常是狼狈不堪,为一些人暗地所耻笑,并且习以为常。曾有过一段放纵的日子:每日都要喝酒、抽烟。在不同的场合,同自己喜欢的男子搭讪,跟他回家。天光大亮之前,整理好自己,各奔天涯。

    就是那样的时刻,从陌生的房间里走出来,凌晨稀薄且微凉的空气扑面而来,以及从大马路上渐近苏醒的城市触觉中,我感觉到了前所未有的空旷的悲戚与哀伤。

    谁来拯救我?

    10

    大黄突然窜起来,冲着从远处走来的老人狂吠。

    “大黄!”

    我叫住它。

    比那时更小的时候,经常在上学或者放学的道路上被各家凶狠的大狗所阻挡,它气势汹汹地站在那吠叫,没有一点道理可以讲,甚至是一些斗志高昂的公鸡也来啄人。一直以来,讨厌这些动物。在与它们的对峙中充满了荒谬。

    我说:“大黄,回来。”

    那个老人一身破烂,头发很长,长久未经梳洗,已经揉成一团,皱纹里充满了乡村小路上飘起来的泥土,他靠近你的时候,远远地你就可以闻到一种味道,和大地相近。

    是我所熟悉的一种人。属于贫穷。

    他的拐杖实际上就是一只拣来的棍子,还可以用来打拦截他去路的野狗。他站在路口处,迷惑不解。

    “丫头,问个路?”

    “你说?”

    “去三叉镇的路怎么走呀?”

    “我说你找谁?”

    “我找我闺女。”

    “我就是三叉镇,我怎么从来没有见过你来这里走亲戚?”

    “我是第三次来呀?前两次我都已经是十多年前的事了”

    他似乎有长谈下去的意思,我无法忍受他身上的那种气味,一刻也容忍不了。我看见他的眼睛里的浑浊和肮脏。

    于是我扬了扬手,指着前面三条道路中的一条:“你走中间的那一条吧。不到一个小时,你就会看见一个坟地,顺着坟地往右走一会,你就到了三叉镇了。”

    他举起袖头使劲地蹭了蹭流出眼泪的眼睛,自言自语:“人老了,眼睛也花了,真是不中用了,所以要来投靠闺女了。”

    他还哼唱着一首我闻所未闻的民谣,似乎和打仗有关,什么蒋介石什么八路军的,就这样,晃晃悠悠地消失在我的视线之中。
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