第四章

nbsp; 在失去意识前，我仿佛看见穆特兰那张奇特的睑带着讶异的眼神看着我。

    **

    不知道是谁把我抬到一张长椅上。

    当我醒来的时候，只见一双双好奇的眼睛盯着我看。

    “你是苏西？”一个人问。

    我点点头。

    他也点点头。“你好，苏西，我叫史一民。”

    一民握了握我的手，满意地离开后，另一个就凑上来又问一次：“苏西是你？”

    如此再三反覆确认，好似他们虽然没见过我，却认识我，这情况令我十分迷惑。

    头顶上一张张嘴巴吸走了所有的新鲜空气，就在我濒临窒息的时候，总算有个污心人来清场了。

    穆特兰来到我面前，蹲下身好让我不必仰头看他。

    “好些没有？”他换掉敷在我额头上的冰袋。

    如果我是一只鸟，经过刚刚那一撞，我早已脑死了。

    “很冰。”我推开他换上来的冰块。

    他略迟疑，然后放下手中的冰，从一个小鞭子里挖出白色的膏葯，轻轻敷在我肿起来的额头上。

    我抗拒地转着头想痹篇碰触，却没成功。

    额上，带着热的掌心混着沁凉的葯，缓缓地揉，葯力一点一滴地在发酵。

    “痛吗？”

    “不嘶痛。”

    他又放轻了一点力道。

    我被他的温柔吓住了，全身僵得不敢动弹。

    他为什么要对我这么好？

    他的手突然停顿下来，厚实的掌心覆住我的额：“那是，我的秘密。”

    我愣了一愣，我并没有开口问他呀。

    我有吗？

    **

    我发现，近来，我有一点不大对劲。

    以前我很大胆的。现在却处处表现得像受惊小鹿，稍微一点风吹草动就会让我紧张的吃睡不安。

    那一晚，杰生对我很温柔，情绪非常稳定，身上也难得没有酒味。手上的油彩刷洗得干干净净，身上飘着淡淡的松节油香。

    他躺在我身边，跟我谈他的理想。

    我的思绪跟着他叙述的声音飘到了好远好远的地方，我想起那个时候的日子里有多么美好。我们有太多梦想，实现的虽然不多，生活却很快乐、

    惬意蔓延，直到他像往常那样温柔地碰触我，我却反射性地弹开手臂。

    我们都愣住了。

    杰生睑上写着被拒的痛苦，我则因为感受到他的感觉加上我自己的感觉，双重痛苦令我几乎喘不过气。

    那时我才警觉到我有多么无法忍受我们之间巨大的压力。

    身体上的伤会随着时间慢慢淡去，内心的伤口却不是简简单单就能够抚平。

    我环着手臂抱住自己，挣扎许久才抬起头，忧伤地看着我心爱的这个男人。

    婚姻走到这个地步，我甚至连他温和的碰触都反应过度。

    于是我知道，也许我可以一再地原谅他，但要假装什么都没发生过却不是那么容易的一件事。

    我怕我是再无法承受了。

    我不知道下一刻杰生会不会又暴力相向？他带给我的失望远多过希望，恐惧已经淹漫过那些曾经存在的美好。

    我怕有一天我终究会面临绝望，那个时候一切就都来不及了。

    “我们分居好不好？”

    杰生以一种我很陌生的眼神瞪着我。“你你不能再信任我一次？”

    我想、我想啊。我多想再信任这个男人一次啊。

    但是再一次，真的就能找回以前的杰生吗？

    我是多么地不确定啊。漫长的沉默里，有好几回我想点头再信任他一次，但是我好怕。

    “阿生，我好怕”

    杰生突然用力地搂住我。“苏西，不要离开我！永远永远不要离开我。”

    以前这个臂弯曾经给与的承诺是我用我的信仰去换来的。如今信仰已然消失，我还能那么坚定地拥抱他吗？

    白色的墙壁是空洞的。我望进那片无垠空洞里。“我们先分居一阵子，再继续下去只会波此伤书，也许我们都该冷静一下，也许”

    “拜托你，苏西，你再给我一次机会。”

    我正是在给我们两个人一个机会啊。如果不这么做，最后一定会绝望的。

    双手捧住杰生的脸颊，我困难地说：“明天我就先搬出去。”希望这是正确的决定。

    杰生不敢置信地推开我，脸上表情复杂。“你终究还是要离开我。”

    我咬着唇，掀开棉被。“我去画室睡。”

    “不必。”杰生早我一步跳下床。“既然你这么不想跟我在一起，那好，我才该是睡画室的那个人。”

    “阿生！”

    回应我的是一声巨大的关门声。

    仿佛关上的不只是卧房的门，还有他的心门。

    我彻夜未睡，便爬下床收拾简单行李。

    由于没打算与杰生分开太久，所以行李袋里只放了几件常穿的换洗衣物。我只是希望他能够趁这个机会冷静冷静。常年不得意的沮丧几乎要击倒他了，我希望他能够振作起来。

    也许春天的时候我就回来了。

    天一亮，我准备了早餐后便离开这个住了三年多的家。杰生把自己关在画室里，无声无息。

    我留了两万块现金给他，手边剩余的钱也支持不了太久，但没关系，我会想出办法来的。

    首先要先去找个落脚的地方。

    我找到了一间月租十分便宜的小套房，付了一个月租金。

    离开时，身边没多少东西，只有一套画具，一袋衣物。

    我把新地址告知杰生，他表现的很冷淡。

    **

    正式分居后，我发现我会担心杰生没好好照顾自己，也关心他的近况。

    与他分隔出距离，我比较能够试着继续爱他。

    重新适应一个人独居，才想起我原本就相当不适合离群索居的生活。

    斑处不胜寒。我也缺乏艺术家特立独行的怪脾性。

    我喜欢看人，喜欢和不同的人打交道，喜欢身处在人群里，不着痕迹地融入其中。

    有一回我一个人走在街上，身边行人来来去去，没有人回头多看我一眼，我却觉得十分安全。彼时我才知道原来我如此需要安全感。

    杰生的暴力相向剥夺了我需要的安全感，不离开，我是无法活下去的。

    就这样过了半个月，就在我觉得自己快要痊愈的时候，我回家看他，希望他也已经有办法处理自己的情绪，如果我回到家，我们可以不再互相伤害。

    那一晚，我刚忙完，买了晚餐回家，打算好好跟他谈一谈。

    那是我离开后第一次踏进家里，屋内混乱的情况像是经历过世界大战。我在房间里找不到他，又到画室去找。

    画室的门开着，里头没人，我走了进去。

    那幅我未完成的画还在画架上，用防尘布盖着。

    地板上到处是一块块被撕裂的画布，有一些油墨没干全，不小心踏在上面会拈在鞋底。

    我撕开几块黏在鞋底的布。

    然后，我看到杰生的画。

    那幅画就那么怵目惊心地展示在那里。

    画面交错着黑洞般的黑、鲜血似的红、刺目的黄，以及像是呕吐物的绿。

    一幅抽象油画，没有光，只有深深的、无尽的黑暗和许多混乱的情绪连画者自己也无法控制，所以它失控了，彻彻底底地失控！

    画里的情绪像发狂的野兽一般惊骇了我，一个令人窒息的低气压骤然出现在画室门口。

    我回过头，望进杰生那陷入疯狂境界的眼神，心痛和恐惧再度侵袭我，比任何一回都要来的剧烈。

    懊退后，还是向前？

    懊逃，还是紧紧抱住他？

    不用选择，我已经冲上前紧紧地抱住他。求求你、求求你！不要、不要、不要

    “我那么爱你”他悲伤地望着我。

    那是暴力前的前奏。

    下意识地，我退后一步。

    但已经来不及了。

    我从画室里逃了出来，却来不及开门，背后的男人一把扯住我的头发，我的头撞向墙壁。接着是一阵猛烈的拳打脚踢，仿佛要把他一生的不如意都发泄在我身上。

    杰生疯了。

    而我在流血。

    我的眼角泌出泪，同时惊愕地察觉到我正在失去某个非常重要的东西

    当意识愈来愈模糊时，屋门被撞开。

    下一瞬间，骑在我身上掐住我的男人被用力扯开，我听到一阵扭打和肉体撞击的声音。

    有人来了。

    我勉强想爬起来，腹部却疼痛如绞。

    黑暗中，杰生被一拳打飞出去，来的那个人也挨了一脚。

    无论那是谁，那种拳头在人肉上撞击的声音令我想要呕吐。

    “住手”我呻吟着。

    不知道过了多久，有人倒地了，我不确定那是谁。但我需要帮助。

    我正在失去些什么

    不不不不，我无声地嘶喊着，徒劳地想要阻止、要留住。

    无论那是谁，我猛然睁开肿胀的双眼，哀求道：“救”救我的孩子！

    “你别说话。”粗重的声音不稳地安抚着我。“我送你去医院。”

    看来倒地的人是杰生。“他”

    “别管他。”

    我没有力气再说话了，我晕了过去。