从到放弃

或死的闹着时，我也确实突然间的冷静下来，回望这样的日子，审视他的性格与我的性格所存在的差异。遇到问题，他会先问我怎么办，然后就措手无策，而我则会思考着处理。

    本来，有的事情，最好是他自己处理的，而不是我应该插入的，但是面对着他的哭泣，他的无助，我总是无法放手。我便联想到，是不是他日成家后，家中所有的大事小事我都要这样的处理？是不是都要我出面，都要我作决定？年轻的我，没有生活处世，又能担任什么呢？到时候，我可能还要背负一个恶婆的名称，虽然，我知道我会逆来顺受去忍受他双亲对我的为难。但谁又能知道这背后的无奈呢？

    不能否认我曾经很爱他。有人曾说过，当一个恋爱着的女孩子，会在心中描绘着未来的蓝图时，就足以证明她是爱着那个他。我承认，那个时候，在心中我描绘过，也想象过，未来的前程，是很美好的一副画，但是那磨蹭着分不了手的时间，那些失去理智为爱疯狂的日子里所发生的事情，就足已把我那些爱磨灭了。当爱情成了过去式，就像是如风吹过的灰尘一样，早已消失在我岁月的流河里。

    解剖我真实的想法，为他寻找第二个女人，是为了他的一句话“他将会为了我而一生孤老”这句话给了我很大的压力，很怕在有朝一日会让他恨我，也怕他真的孤单终生时，会成为我自己内心深处的一个负担。身为一个平凡得不能再平凡女人，并没有什么与众特别的，我没有权力，也不忍心看到一个男人为我如此，不是吗？况且，经历了这么多事，我心已经绝望了，也看到了事情的远景，知道了不可能再会有什么转变，其主要原因一个是父母的否定，另一个是我心死。心麻木了，死了。就没有再希望什么，放弃了自己的爱情，成全别的幸福，也是自己对事情的终结。只要他一结婚，我的心，就不会有负疚。

    他的父亲，曾有好几多都要找我谈判，可惜，都是阴差阳错的错过了，我都是等到事后才知道的。这是我长这么大以来，第一次有人要找我谈判。也是有生以来，第一次受到别人的双亲的辱骂，这是他对我说的。他对我真是太好了，他双亲对我所有的辱骂都会一清二楚的告诉我。他真是高估了我的心理承受，不能不说，那些话，在那个时候对我的打击十分大。而我也是百折不挠，不亢不卑的寻找着机会向他表现我自己。为的是，想要改变在他们心中的形象，想要为自己争取一线生机。

    曾经有很多次的机会，我都向他的双亲证明了我的贤慧，和具有高素质高修养，并不仅仅是让他结婚这件事。典型的一次是，他深夜与他父亲吵架后，离家出走，并在国道上寻生觅死，是我，在那个时候请了假，跑出来一句一句的劝解，哄着，说服了，并在凌晨时一个人打的将他送回家。那个时候，他的母亲躲在门后不愿意见我，却不得不夸我。这也许就是我太爱虚荣了，女人，终究还是爱虚荣的。

    回望着这段爱情，我不仅让自己的伤心，也让自己再次陷入了自卑。深深的走入了自卑的深渊中，再一次没有了自信，没有了笑容，没有眼泪，只有深深的悲观失望。心中每天每时每刻都提醒着自己：我是丑陋的，我是残缺的，我是苦命的，要有自知之明，不能跟太好的人，太优秀的人交朋友我的人生只能是灰色，只能是黑白单一的颜色，从那个时候开始，我的生命苍白，爱情之花提早凋零。不再相信爱情会有降临在我身上的那一天。虽然我相信爱情，也追求爱情，却知道了我不是爱情的眷顾者。

    日出日落，春来秋去，我就这样平凡的生活在现在这个属于自己的的世界中，有着悲欢喜乐，有着酸甜苦辣，但却不会再有爱情的甜蜜来光临我。如果，这个世界真的有“第八号当铺”存在的话，那么，我会去把我的爱情当去，换取今生事业的成功。只可惜，当铺，只是一个梦幻，一个不可能存在的梦。