第七章

赌赌看，赌赌也许有一天你会看见始终留在你身边的我”余美淑望着自己的掌心发呆。

    “爱情从来就不能计画，学姐我真的只能对你说抱歉。”

    余美淑用双手捣住自己的耳朵，企图做最后一丝挣扎“不要对我说抱歉，那会让我以为我们之间从头到尾都是错误的。”

    轻轻的，赫晴鹫拉下余美淑的双手，也承受着她的颤抖。

    “我们的确错了。我们都在各自编造的谎言里企图生存，我试着以为可以不爱米米，你也假装看不见我爱的是别人但到了最后，活在自我欺骗的世界里，并不会发现爱情，只会增加更多的谎言，悲惨的遮掩各自痛苦的心灵。”

    目睹余美淑此刻的苍白，让赫晴鹫的内心更加深深懊悔。

    当初他真的不该因为赌气而做出承诺，而今，他的错误，却让无辜的学姐遭受如此大的痛苦。

    原来，优柔寡断比无情更伤人。

    “但是我曾经快乐的，当你答应和我在一起的瞬间，我真的好快乐！”余美淑反握着赫晴鹫，笑中带泪的回想起那狂喜的一秒钟，也真的只有那一秒钟。

    于是，黯然

    “学姐”

    他无言以对，直到她自己松开他的手。

    “所以，阿晴，不要对我说抱歉，至少暂时可以让我假装以为我们曾经有过爱恋，至少在那一瞬间里！然后，对于你的离开，我可以比较不那么痛苦，也许渐渐的，有一天，我甚至可以学着忘记你。”

    用指尖抹去脸上的眼泪，余美淑的双眼看向远方的天空！

    啊！

    夕阳绚烂，但终究到了结束的时分，看来，天就快黑了。

    赫晴鹫再多看余美淑归于宁静的脸庞一眼，毅然决然地起身。是到了他该离开的时候了。

    但当他背过身子，余美淑留恋的眼神却又不可自拔地悄悄回到他身上，她还来不及思考，便冲口说出：

    “可以最后，给我一个拥抱吗？”

    赫晴鹫蓦然回首，余美淑乍然跃起，冲入他的双臂之间，深深将她的唇印在他跳动的胸口。

    匡啷，不远处，米米的蛋包饭跌落在地上，粉碎；她的双手冰凉地捣住自己的唇，心碎。

    天边最后的一丝余晖，照耀着相拥的两抹剪影，诧异着。

    “米米，你听我说——”赫晴鹫狼狈地推开学姐，试图解释这场甚至连他都还搞不清楚的错误。

    “不要！”如果可以，米米想狠狠地甩阿晴一个耳光，但，她却只听见自己的声音不受控制地从嘴里冒出冰凉麻痹的字词。

    “我都忘了，我只是个第三者。很抱歉打扰你们了，如果不太麻烦的话，请继续。”

    然后，她转身拔足狂奔。

    “等等！米米你误会了！你真的误会了！你别走啊！你等等我！”赫晴鹫想追上去，却又挂心留在原地的余美淑。

    “你不快点追上去吗？她会跑不见的。”余美淑提醒着赫晴鹫，却垂着眼帘不愿正面凝视他的再度离去。

    赫晴鹫紧握着双拳，焦急地凝望米米跑远的身影好一阵子，然后带着毫不犹疑的坚毅目光回过头来，直视着余美淑。

    “如果米米不见了，我会花上一辈子的时间追她回来。但现在，至少我得先解决我们之间的事情。”

    忽然间，余美淑低低地笑了。“总有一天，你会被你的骑士精神给害死的。”

    “什么意思？”赫晴鹫不懂。

    “结束了，我们之间早在刚刚我听见米米的脚步声、还执意扑入你怀里的那一瞬间就结束了。”余美淑抬头看他，深深地舒了口气。

    “你是故意的？”赫晴鹫的眼睛猛然瞪大。

    余美淑双手交握在胸前“我并不像你想像中的那么无辜。赫晴鹫，你太小看失恋的女人了，我也懂得报仇的。”

    显然赫晴鹫从来没想过这一点，因为他呆住了。

    “那么现在，你还有什么理由犹豫吗？”余美淑背过身子不看他“还不快追？她可是你最深爱的女孩哪！”

    终于，一直愁眉苦睑的赫晴鹫扬起笑脸“学姐，谢谢你！如果我的生命里从来没有米米的出现，也许也许我会真的会爱上你。”

    “”余美淑没有回应，只是用力合紧双瞳，直到再也听不见赫晴鹫跑远的脚步声，才开始颤抖地泌出眼泪。

    “甚么谢谢！我可是在欺负你们哪，谢甚么！傻瓜！赫晴鹫，像你这么笨的男人，我才不要咧！告诉你，总有一天，我会找到一个更好的男人，一个爱我就像你爱米米那么深的男人！我一定会的”

    emde

    各自结辩最后五分钟

    后来呢？

    我想这是故事说到这里，大家最迫切想知道的一点吧？

    如果可以，我也想知道事情究竟会怎么发展。

    关于我个人，只能奉劝全世界的人一句话，就是大话千万、千万不能说得太早，因为老天爷总是会迫不及待的给你一个意外的、致命的一击。

    和学姐说完话的那一天，我虽然有即时追上去，却仍赶不上米米的计程车。

    我心想，那就算了。

    反正，我们两家是邻居，米米就算想跑，也不可能跑得太远。当时，我真的以为我太清楚米米爱吃、爱睡觉，还有习惯依赖我的衣角的个性。

    因为，就算她可以忍住不吃我妈煮的饭，就算她可以忍住没地方睡觉的可怜，她也绝对不可能放弃我的衣角。

    我想，或许是当初我也有点睹气吧。

    气气米米那么容易就误会我了，气米米老是不了解我的心。

    气她可以执着敢爱敢恨那么多年，但当爱情真的来临时，却因为一点小挫折就如此轻易决定放弃我和她之间的感情。

    于是，我带着一点点报复的心情回到球场练球，甚至还和朋友去唱ktv，直到午夜一点钟才回家。

    而当我发现隔壁没点灯的时候，竟迟钝的只觉得有点奇怪。

    等我踏进家门，才发现从不点菸的父亲意外地燃起手边的一支菸，沉默。

    我妈则是哭红了眼睛在等我。

    [怎么了？”

    我记得当初我还可以微笑地问话。

    “米米走了。”我妈泣不成声地说。

    我心想，这家伙一定又心情不好，到哪里溜达去了，所以也没大紧张，反正她能去的地方，我都清楚。

    “我去找她回来。”我耸耸肩。

    “找不到了！她永远不会回来了！”妈哭喊得像世界末日。

    怎么可能？我在心里偷笑着妈妈的夸张。米米怎么能不回来？

    她第二心爱的小熊玩偶还在我的床铺上，她学校的功课还没念完，她最心爱的我，还在这里呢。

    她能去哪里？

    “记得米米的妈妈每到一个地方都会寄一张机票给她吗？”

    “我知道啊，可是米米从来没去拿过机票，不是吗？”

    “她今天去拿机票了”

    甚么？！

    我不敢相信的冲上二楼，打开房间的门她的小熊还在啊！

    奔进她家，一切都没变啊！

    她衣柜里的衣服还是一样凌乱。

    她的床铺上还摆着前几天才买的电影杂志，我想，是我妈搞错了。

    米米不会离开台湾，更不会离开我的。

    “她今天在机场哭着打电话给我，说她要去找爸爸妈妈了”

    我摇摇头，这怎么可能！

    转身跑出家门，整整在外头东奔西找？两天，直到我不眠不休倒下的那一刻，我才知道自己真的必须承认，我失去米米了。

    我的情绪从强烈愤怒米米的不告而别，到不断地思念她回家。

    时间一年一年的过去，我却从来得不到她的消息。

    上了大学之后，我每个学期拚命打工存钱，每逢放假就出国去找她。

    因为不知道她在地球的哪个地方，所以我只能漫无目标地在众多的城市里流浪，仔细地记住每一张脸庞，希望在穿梭的人群里找到熟悉的她。

    但，米米就好像突然消失在空气中的天使。

    要不是因为我在小熊身上仍嗅得到属于她的气味儿，我几乎以为她的存在只是一场曾经美丽的梦境。

    现在，我已别无所望，只期盼她在这片天空下，一切都好。

    然后，等待或许有一天，她这阵风，愿意停留在我这颗永不离开的大树里。

    所以，我不敢走太远，怕她会找不到我。

    每次出国，我也总会仔细地留下我的联络地址和、万式，希望她会来造访我家。

    至今为止，我已经揉掉了上百个住址电话，但我还没放弃。

    每当打开门时，我都会偷偷希望门后有个她。

    就算没有也没关系，我会安慰自己：也许是因为米米现在太忙了，所以抽不出空来，但当她累的时候，当她想起我的时候

    我就在这里，绝对不走。

    我周遭的朋友常笑我傻，劝我别再继续等下去了，他们说，除非女人看得到你的辛苦，否则任何折磨都没有任何意义。

    可，问题是，我却从不觉得这样漫长的等待是惩罚。

    因为，深爱着米米，让一切都变得值得。

    所以，米米，无论你在什么地方，请你记得——

    我爱你。

    不知道有没有人曾经懂得被背叛的心碎滋味？

    我曾经以为，我永远不必懂得这种受伤的感觉，因为我身边总是有阿睛保护着。

    却不知道，唯一能给我这份最致命礼物的人，也是阿晴。

    至今，每当午夜梦回想起当时看见的情景，我还是会悚然惊醒，还是会不由自主地哭上一整夜。

    有好多年间，我甚至连回忆的勇气都没有。因为，我会无法呼吸。

    想起那叫我心跳停止的一秒钟，世界仿佛瞬间暂停了，我不敢相信自己的眼睛，所以努力地眨了又眨多么希望能发现这只是一场愚蠢到不行的傻梦，可是，心痛的感觉太真实，心碎的力量大震撼，我甚至伪装不出一丝潇洒，脸部肌肉愕然的僵硬着

    不懂，明明才刚说过爱我的阿晴，怎么会抱着别的女孩在怀里？

    那个原本属于我的温暖，为什么现在丢我一个人在地狱？

    明明触手可及的他，却再也不理我了

    我好冷啊！冷得四肢都在打颤，冷得连移动的能力都没有了，为什么阿晴却不来抓住我的手？

    因为这是一种惩罚吗？

    惩罚我让他等我等得太久

    惩罚我大愚蠢，蠢到看不见他的爱；

    可是可是我发现我爱他啦！

    大晚了吗？

    阿晴的眼睛，再也不会看见我了吗？

    阿晴的心里，给别人盖了房子了吗？

    还是，我太任性了，所以阿晴不爱？

    还是，我大坏心眼了，所以阿晴决定要把我丢掉？

    可是可是阿晴明明说过他不介意的啊！

    他说过，他不在乎我的坏，他不在乎我的不懂事难道，爱了不就是爱了吗？

    怎么可以爱了又不爱呢？

    还是，男人都爱骗人？

    明明真心诚意地说了爱你，但转头又会喜欢上别人；因为意外、因为偶然，男人总是可以为他们的出轨找上千百种理由。

    听起来像他们不得不如此，

    听起来像他们不是故意花心。

    而是情势所逼。

    所以呢？

    女人注定不该大计较吗？

    我不知道。当事情发生的时候，我们总是无法思考得太清楚、看得大透彻，我甚至不知道自己早已在承诺的那一瞬间起，爱阿晴爱得太疯狂

    爱到我可以不顾一切地为他的行为找上千万个理由，

    爱到我可以试着假装这一切都不是真的，

    可是，摔坏在地上的蛋包饭却真的碎了。

    就算，用尽我所有的理由，也无法止住我的眼泪狂奔。

    所以，我跳上计程车，想到一个可以原谅阿晴的地方，但我却找不到

    每一个有阿睛足迹的片段，就有他和学姐相拥的美丽画面，伴随着我的眼泪像夜空星星，数不完，也流不尽。

    但尽管我知道，自己终究不够成熟，

    尽管我知道，自己不能够忍受这样的背叛，

    但这仍不足以逼迫霸道的我黯然离去的最主要原因。

    我的出走，只有一个原因，也只为一个原因。

    因为比起学姐，我真的不够完美。

    而令我深深恐惧的是，阿睛总有一天会发现这一点，然后他会懊悔，当初为什么会选择什么都不会的我.

    而我，绝对无法忍受这一点。

    我无法承受阿晴有可能会不爱我！

    于是，我决定回到生我的西方，从此把柬方视为禁区。

    我可以走遍世界，却再也不愿用中文说话，因为那会让我想起那个几乎伴我走过前半人生的东方男人，我的阿睛。

    然后，我摇摇欲坠的心，就会一次又一次地碎裂

    不过，现在我总算能够明白，小时候不厌其烦地总是听我倾诉所有心爱偶像时，阿晴的无奈

    要眼睁睁看着自己心爱的人爱上别人，真的很痛苦。

    而阿睛却依旧能屹立不摇地支持那么久我常常想，那需要一份多大的爱，才足够忍耐这一切？

    那么，相对于我今天的自作自受，我也应该释怀的离开，毕竟，我欠阿睛的，大多太多！

    而正像排球队长所说的，天下所有男人梦寐以求的白雪公主，不该是一个任性又坏脾气的女孩，而该是个温柔婉约、懂得体贴的女人。

    而我，连为自己疗伤的本事都没有，更遑论替别人着想了。

    和我在一起的阿晴，大概只会更倒楣，却不会幸福。

    所以，如果我米米的一生里只能为别人牺牲一次，那么就让我牺牲自己的爱情，成全阿晴的快乐吧。

    我静静地离开了这是我唯一能为阿晴做的一件好事。

    而，每当我因为思念他到无可抑遏、痛哭失声的时候，我总会祈祷他最好过得比任何人都幸福。

    总会希望，学姐会好好照顾阿晴。

    否则，我绝不放过她！

    青涩的岁月走了好几年，我终于当上伸展台上的模特儿了。关于这点，并不意外。

    因为这个职业并不需要任何开怀的笑容，而面无表情的娃娃，正是失去阿睛之后的我，唯一的脸孔。

    我像个假人，守在我已经崩塌的城堡里吃喝拉撒，伪装自己是个真正的人类。

    原本以为，日子就会永远这样下去，直到

    昨天，当我抱着法国面包走过西班牙乡间的杂货店门口，赫然在小小的电视机里看见阿晴的身影。

    刹那间

    心跳悸动，

    泪流满面，

    我才惊觉自己真的还活着。

    于是，我瞬也不瞬地盯着昼面里的阿晴，多么渴望自己可以一宣这么幸福的凝望着他，直到永远。

    可惜画面只是片刻，须臾之后，那该死的新闻播报员又重新占领了整个电视画面，害我气得想当场寄炸弹邮包谋杀他这个该死的爱情杀手，所幸这股杀人的冲动没让我漏听接下来关于阿晴的消息——

    “世界杯友谊赛，台湾籍年轻选手赫晴鹫甫入职业队，表现不凡，备受各界瞩目。据说他可以到世界的任何一个角落作表演赛，却不愿意加入各国职业队，因为他说他在台湾等一个人回家。”

    我怔仲地望着他，

    本能反应地记下了开赛地点。

    虽然知道自己不该再与他见面，但至少，可以偷偷看着他吧。

    而光是如此，就足以唤回我多年不见的笑容