怀念三

/>     好长一段时间，我都感伤于荷西的离去，三毛的孤苦，以及三毛离去时的凄凉。脑海中时常浮现荷西走后三毛的生活境况。三毛回到与荷西曾住过的一个院落，荒草满园；荷西走后，三毛出门时总要在长筒靴里插一柄刀防身；三毛想移葬荷西，在墓地看到另一个妇人移葬丈夫的情景而放弃；见到意欲分割儿子家产的荷西家人，三毛常常忆起荷西童年时代因没钱买作业本而在用过的本子背面继续写作业；三毛枯坐家中，抓起响了很久的电话对对方说“那个叫三毛的女人已经被电话绳勒死！”三毛孤零零的回到父母身边，满怀歉意而又无可奈何；三毛满怀希望的来到王洛宾身边，而后悄然走开。

    好长一段时间，我与人聊天，必谈到三毛。刚参加工作时，一次在石泉进修，遇到了一位也爱读三毛文章的学长，他说他还看过贾平凹写的三篇哭三毛的文章。我为自己的孤陋寡闻而自责，为看这篇文章而四处奔波（当时网络还没普及）。还有一次，一个朋友给我介绍了一个男友，我与之谈三毛，他不知三毛何人，我竟拒绝与其再见面。甚至我一直渴望出现像荷西那样的一个男孩来娶我。那样一个傻傻的男孩曾对三毛说：“你等我六年，等我长大了来娶你。我用三年上大学，三年服兵役。”六年后，那个傻傻的男孩寄给三毛一张在海边穿着泳衣的照片，照片上的男孩已长成了满脸胡须的大男孩；后来，那个傻傻的男孩还在一间贴满三毛照片的房间，拉起三毛的手捂住自己的心口说，你的心碎了，我这里还有一颗完整的；那个傻傻的男孩还说墙上这些已经被从百叶窗透进来的光照的发黄了的照片是他从三毛的一个朋友那里悄悄拿来扩印的。

    然而我生命里这样一个傻傻的男孩直至我结婚都没出现。

    好长一段时间，我没看三毛的文章，不再谈起三毛，甚至不再想起。却一直没走出三毛的生活。结婚后，我常常感叹没嫁一个像荷西那样大智若愚，爱我宠我我的丈夫；像荷西那样在吃着三毛炒得粉条时，天真的问这是什么，当告诉他这是天上下的雨时，他竟憨憨的说这雨真好吃；吃紫菜春卷时，三毛告诉他那是用复写纸做的春卷，他竟看着把嘴染蓝的紫菜说复写纸也能做出这么好吃的春卷；他还在三毛做饭时，从后面抱住三毛，深情的问如果生命还剩下三天，你打算怎么过，当三毛告诉他她会一直活着给他做饭时，他竟感动的眼睛潮湿；他甚至晚上不拉着三毛的手睡不着觉。然而我家的先生直到我们的孩子出生，我也没把他变成三毛的荷西那样的人。

    的确有很长一段时间没再想起过三毛，有些事情似乎已经淡忘。分不清究竟是三毛走出了我的生活，还是我走出了三毛的生活。但有些痕迹还留存于心底，那就是三毛对生活的那份激情，对身边人的珍惜。有一天先生的朋友们夸我的菜做得好，朋友走后，先生得意洋洋的说我做菜真的有进步了。我心里竟涌起小女人的幸福感。一直以为自己更渴望事业，生活的超越和成功，可那遥远的模糊的成功究竟是什么呢？也许我更希望拥有一个小女人的心态，幸福快乐，懂得感恩，知足常乐。也许我更希望像三毛那样，把平淡的生活过得有滋有味，充满激情。