有多少可以重来

    　　我第一次爱的人不知道我爱他，所以他选择了爱他的女子。

    他叫程翊瑄，一个人如其名的男子。出现在人们面前时，总是让人们的精神为之一振，并不是他的容貌有多出众，只是他有一种与生俱来的从容与傲气。当然我知道，真实的他并不像看上去的那样让人难以亲近，我们从小长大，他比我大六岁，是我父亲朋友的儿子，是一个被我称为瑄哥哥的大男孩。

    翊瑄有着很好的家庭背景，父亲是政界要员，母亲是一名大学老师，在父母的精心培养与家庭环境的熏陶下，翊瑄优秀的让人不敢亲近。然而，与我而言，他的优秀与我无关，与我而言，他只是时时处处宠着我的瑄哥哥。

    从三岁到十八岁，我一直在瑄哥哥的宠爱中快乐的生活着。十八岁那年，我考上了大学，去北京学习建筑设计。我走那天，亲戚朋友来送我，当然也有瑄哥哥。母亲一边抹着泪一边唠唠叨叨的叮嘱个没完，而我却快乐的像只小鸟，一会儿从火车这奔到火车那头，一会儿又从火车那头奔到火车这头，我的欣喜与激动早已按捺不住，我对我即将开始的新生活充满了无限的憧憬与渴望。

    “丫头，以后一个人可别再这么疯疯癫癫的，这是送给你的，有什么事就给瑄哥哥打电话。”在母亲说累了的空当，瑄哥哥拿出了早已准备好的礼物——一款我垂涎已久的桃粉色诺基亚2626。对于接受瑄哥哥的礼物我早已心安理得，我撒娇的挽着瑄哥哥的胳膊，装模作样的说到：“还是瑄哥哥好，只是这颜色嘛，有点太幼稚了，和我成熟、稳重、优雅、大方的气质不太配，呵呵，呵呵”在我憨态可掬的表演中，母亲不禁破涕而笑了，然而，我却从瑄哥哥眼里看到了亮晶晶的东西——我想，瑄哥哥也舍不得我吧，就像我舍不得他一样。

    火车开动了，我始终没有回头。说不清为什么，或许，这就是我，一个习惯装傻，习惯假装没心没肺，习惯故作坚强，也不愿有人看到我流泪的傻丫头。

    大学的生活是充实而浪漫的，我努力学习，快乐生活。我考取了我所能考取的所有资格证书，我参加了我所能参加的所有社团组织。俨然，在诺大的一个学校里，我已经成了一个众人皆知的风云人物。文艺晚会上，我是主持；篮球场上，我是主力；校园刊物上，我的专栏作家；记者站，我是一号主播。我尽情的释放着自己的美丽，肆意的挥洒着自己的青春，我要在四年之后没有后悔的理由。然而，我从不涉及爱情，至于原因，只有我自己明白。

    在我看来，大学的男生都太过青涩、太过浮躁，他们和我的瑄哥哥比起来实在是相差甚远。可是，我又不敢去想我与瑄哥哥之间会有爱情，因为他是我的瑄哥哥，我完美的瑄哥哥，我们是如此亲密，亲密没有的爱的距离，我们是如此熟悉，熟悉的不知该如何去爱。

    我一直珍藏着瑄哥哥送我的手机，像礼物一样珍藏着。我也从不给瑄哥哥打电话，我怕我会无法自拔的想念他，我怕我会在电话里忍不住哭出声来。瑄哥哥也一直没有给我打电话，是啊，与她而言，我只不过是个不谙世事的黄毛丫头，而他，有太多的事情需要关心、需要处理。

    大一的那年寒假，我没有回家。一个原因是我与几个同学约好一起去上海对当地的建筑进行考察拍摄。另一个原因，是我暂时还不想回家，不想见瑄哥哥。因为我的心中有着某种期待，我期待着自己的成长，期待着时间与地域会拉开我们的距离，让我们有相爱的空间。我期待着，当我们再见面时，我会以一个女人，一个有魅力的女人的形象出现在他的面前，而不只是他的傻丫头。

    我放下了朝天的马尾辫，才发现自己的发竟可以如此的温柔垂顺；我换下了满是破洞的牛仔裤，才发现那美丽的连衣裙竟是如此适合我；我不再张牙舞爪的和男生称兄道弟，才发现原来小女生的世界也别有一番美丽。我的改变让周围的人应接不暇，也让周围的人惊叹不已，朋友们猜测着我改变的理由，习惯着改变后的我，她们玩笑的说我是红楼梦中的尤三姐，一定是为了某个男人才“改邪归正，一心从良”对于他们的猜测与玩笑，我不置可否，只是淡淡的一笑，然而，我知道，我所作的一切，只是为了他，我的瑄哥哥，一个完美的让我不敢去爱却又不能不爱的人。

    时间过的好快呀，在改变与期望中，我的大一生活落下了帷幕。我急切的盼望着与选哥哥的重逢，但又有些胆怯。不知瑄哥哥是否会对我的改变而惊喜？是否会喜欢改变后的我？坐在回家的火车上，我的心忐忑不安，不知道爸妈有没有把我要回来的消息告诉瑄哥哥？不知道瑄哥哥会不会来接我？我应该以什么样的姿态出现在瑄哥哥面前呢？是温柔羞涩，还是成熟大方？

    在我的紧张与不安中，火车终于到站了。我开始在人群中寻找我熟悉的身影，然而，我看到的只是无数个像我一样寻找的目光和一幅幅亲朋好友重逢时动人场景。我不禁有些黯然，正当我准备出站的时候，突然见有人一把搂住了我，我定神一看，原来是妈妈。妈妈一边紧紧地抱着我，一边不停的说：“宝贝呀，你终于回来了。可想死妈妈了”妈妈的脸上是掩饰不住的笑容，然而，说着说着，泪水却顺着她的脸庞落了下来。我不禁的内疚起来，在这上学的这一年，爸妈一定在日夜的思念我，没有了我的任性，没有了我得吵闹，爸妈的生活一定变得安静的有些寂寞。而我呢，却因为自己的种种，忽略爸妈对我的思念，忽略了我给带来的爸妈带来的伤痛。

    我搂着满脸泪痕的妈妈，像个大人似的，拍拍她的肩膀：“乖，不哭了，都这么大的孩子了，还一把鼻涕一把泪的。好了，好了，乖乖的。”

    听了我的话，妈妈破涕为笑了，疼爱的捏着我的脸蛋，说到：“唉，这孩子，还是这样，永远没个正形，跟妈妈说话没大没小的。”看着笑得像个孩子一样的母亲，我突然觉得的有些心酸，是啊，我真希望自己永远都长不大，永远做爸妈的开心果，永远都没有烦恼。

    瑄哥哥没有来接我，妈说公司派他去德国进修了，都走了快半年了，可能要两三年才能回来。听了妈的话，我久久愣住了——我不知这场离别对我们来说是喜还是忧，我不知道我们还有没有重逢的日子。这是上天对我的考验吗？倘若，倘若我们能够重逢的话，倘若我们拥有未来的话，我愿意，我愿意守候。可是，倘若我们注定没有相守的缘分，注定要天各一方的话，那我所有的等待还有意义吗？我在矛... -->>
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