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我在网上流下一滴泪

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    我自己编织了一个令我自己伤心的故事,本想到故事可以按照我的意愿进行下去,结果我完全深陷其中,最终遍体鳞伤。

    那是一个初秋的下午,无聊至极的我又开始了我的网络生涯,打开许久没开的qq,接而一个一个请求验证的信息响了许久,我皱了皱眉,有些许厌烦了,于是一一回绝了,但有一个人总是不断的请求验证,为了他的那份执着,为了我的那份无聊的心,我接受了他的请求。

    很快的,我们便开始了闲聊,渐渐的,他的风趣幽默使我烦闷的心情消失了,之后,很自然的,我们有了每天的相约。

    时间一天一天过去了,我把和他聊天当成我心情的避风港,就这样我们开始变得熟悉了。

    网络上相遇的两个人,往往也逃脱不了网恋这个命运,因此,在熟识以后,我们也渐渐的进入了这个话题。

    首先,不得不承认,我是个容易幻想的女孩,我总是把网上的恋人理想化,我在过去的一段日子里总是依赖这种精神生活,我用心的去导演着我所有的剧本,努力使自己进入角色,虽然每次主演的剧本不同,角色不同,其实对我而言,这种精神式的恋爱中,剧本与角色都不重要,重要的是那种幸福的感觉,我在跟一个可以带给我幸福感觉的人谈着一场虚幻的精神恋爱,也许别人会认为这很不实际,但我认为这是当今最适合我的恋爱方式,一旦“吵架”或“分手”立即把该人从自己的“好友”中删除即可,不需负责,不会伤心,无论怎样,幸福的感觉都是一样的。

    这段恋爱一谈就是一年多,我已经习惯了他的存在,已经感受到了他的气息,可以说我喜欢上他了,但是不知喜欢的是自己导演的角色,还是真实的他,我很困惑。

    故事仍像其他网恋故事一样,在慢慢的继续着,也仍然按照我的剧本上演着,很快的我们谈到了现实的问题,在一个夜晚,一个有着美丽星星的夜晚,他终于对我表白了,虽然我早就预料到了,但我仍然有些迟疑与迷惘,我不敢想象一个和我有着特殊关系,但依旧很陌生的人,可以活生生的出现在我面前,因此,我只留了电话号码。

    很快的,我们的联络由网络转移到了电话上,我们有了进一步接触,接触中,我们都对对方又有了更深一步的了解,他的甜言蜜语使我招架不住了,我想到了他曾多次要求见面,我动摇了。

    我失眠了,为了他的誓言,为了他的承诺,我决定去见他,朋友的一句话提醒了我:“你为什么不试探他一下呢?”于是,我决定换个身份会会他,我又申请了一个qq号,开始了我和他的交谈。

    所有的一切主导权看似都在我这里,但我毕竟不是神,我控制不了他,于是出乎意料的事情还是发生了,他爱上了“我”那个假的我。

    我彷徨了,无措了,我恢复了本来身份,希望可以从他那里找回依旧的信心,但迎接我的是他的一句对不起,他承认他爱上了别人,他的坦白令我更加心痛,我这才发现,我对他已经有了很深的依赖,而如今我输了,我输的好惨,那个使我输的人,不是别人,正是我自己。

    我无法面对如此的结果,我想坦白,可我害怕失去他,为了不让他识出我的假身份,当时聊天时刻意伪装的活泼性格,使我意识到我终究还是赢不回他的心,尽管我用那个身份对他说了很多伤害他的话,他的回答只有一个:“我爱你,无论你怎么对我,我还是爱你,我想我是真的爱你!”

    面对为“我”痛苦的他,我真的很心疼,可是又能怎么办呢?

    我决定与他见面,他也答应了,我们相约在一个可以看到美丽星星的地方,那天,我刻意的变得很活泼,和那个“我”是一样的活泼,但他还是对我说了三个字:“对不起!”我这才明白,在他心中我无法代替那个“我”永远不可以,尽管那两个人是同一个人,就像我们相约在白天,虽然那个地方到晚上可以看到美丽的星星,但白天依旧什么也看不到。

    在回家的路上,我哭了,也许我很傻,因为一段网恋伤神伤心,这不仅违背了我当初的原则,还使我对网络,对爱情都失去了信心。

    也许他爱的并不深,我这样安慰着自己,但我错了,在休息了一阵子后的我再次打开qq时,我看到的是,他每天的留言,每个留言都是那么痛彻心扉,我震惊了。

    我欣慰的笑了。

    也许多年以后他会忘记这个曾经让他痛心的人,也许他会记起那个我,也许到那时我可以告诉他真相,也许到那个时候我们更加陌生
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