上寂寞的寂寞

p;不知为什么，就接着爱她，也许是她对爱的那份痴狂，对我的那份坚定，或者干脆就是因了自己的爱，一次回去，就是翻天覆地。寂寞说：对我好点好吗？

    我真的就对寂寞好，很好很好。

    那是寂寞最快乐的一段时光，女人什么都能输，就是不能在自己投入感情后输了爱情，那样决绝誓如飞蛾扑火的寂寞，要的自然是赢。

    幸福中的女人，是不是最爱做一些颠三倒四的事，寂寞说，她要来尚城，见我有一秒钟的迟疑，又说，反正我不管，你说过要对我好，不准拒绝我，所以你必须答应我。我嘿嘿地笑，她就一遍一遍地说，你必须答应我。如此反复，一日一日的反复。仿佛生怕哪天不询问我就改了想法。有时寂寞两三天没问这个问题，就会换了方式说，我要换一份工作，你说我去哪儿好？想她是在那边为自己小小的“计谋”而得意，我说，来尚城吧。然后又飞快地打上一句，你不就是想听我这样说吗：）

    寂寞送一个鬼脸过来。

    我先提出的去看寂寞，说不上为什么，只知道，她是定要放弃那边优越的工作，不顾一切地奔过来，尽管她最信任的绾姐姐一再地劝她实际一点。寂寞说，是不是要来看看我够不够漂亮，要是不漂亮，转头就走？

    我知道不是的，寂寞也知道。我要去，或许惟一的理由就是，我曾错过了2003年寂寞城市里第一场雪，我希望我的怀抱还可以迎接一场雪哪怕是最后一场。

    没有我们的拥抱，雪也会寂寞的，不想和寂寞有关的回忆染上一丝丝寂寞。

    6、那枚硬币的下落

    很久以前看过寂寞的照片，细细如剪风，婉约如宋词，风情、温软。寂寞给我的一种感觉是“怀旧”宛若置生命于前尘往事里，恨不能一秒钟和她成白头；又一种感觉是“玉”弃了宝石的俗媚与镶嵌才有的艺术，恰恰是原原本本的落入人间的天使，是红颜美女可以相与红尘，亦是柴米夫妻，可以居家过日。

    见了真人，感觉也得了证实。

    带我去吃铁板烧烤，寂寞只顾烤了我吃，放一串给她，她也无心。我只高兴的饮酒，半瓶也醉得八分。然后带我去看河，生平第一次看到那么大的河，还有海鸥，飞啊飞，我惊叫。寂寞笑：你那儿有海，没看到过海鸥吗？

    我是没有看到海鸥飞啊飞，飞到尚城去。

    风很大，寂寞穿得很少，她一定很冷吧。我却没有抱她，我一直在想，从来都是那样要么不要，若要便不顾一切的疯狂，疯狂到颠覆世界的一个人，怎么就可以假装到心如止水？

    过马路，有车，我伸出手，牵了寂寞的手。小小的。纤细的，由我在一掌里疼惜。像一对初恋的小人儿，涩涩着，余光里看寂寞，她一脸的严肃，像个正在接受面提耳受的小学生，让人又疼又怜的可爱。

    找了全市最高的宾馆，21楼。寂寞说过，她要陪我一起看星星，在她的城市最高的地方，一个小小的阳台，两个人。

    天一直没有黑，没有星星可以看，寂寞就一直坐在那儿，世界都静了，彼此的说话，多少有些不紧凑，那一刻，才知道，怕了自己的疯狂，怕这疯狂带给寂寞的伤害，连目光的纠缠都生硬地扯开了去。

    金属却再次碰撞出声音，两颗心之间，在不言中，在寂静的空气里

    上前不由分说地揽起寂寞，揽进怀里，紧紧地要嵌进骨头里，世界再次静了，只有我们的喘息，一丝一丝却是瞬间喷薄，唇与唇，舌与舌，纠缠着一路到蛮荒，给每一寸肌肤大把大把的燃烧，给饥饿的指甲喂上血与肉，贪婪着，撕咬着一天一夜，折开时间成一分一秒，一次一次地把所有的激情给她，缠绕着，纠缠着，是抵死也要缠绵的。

    我曾有一枚硬币，我曾傻傻地要把这枚硬币送给我爱的女人，我曾痴痴想她懂得这枚硬币交托给她也就交托了我全部的呵护，一枚硬币不能买来丰衣足食，却可以买断我千山万水赶来的脚步，生死与共，或多或少，我的爱里是浸了义气的锐，想那爱轰轰烈烈的少，但有一次，我就扑身前往的。

    但我为了一个不值得爱的女人，丢了那枚硬币。

    寂寞曾说，她的钱夹里正好有一枚五元钱叠起的心，寂寞还说要送给我，不管我再漂泊在哪儿，遇到多少困难，用它打个电话给她，然后买一个面包一瓶饮料，安安心的等。风雨兼程，她也会赶了去。

    离开前，我有了那枚“硬币”的下落，握在手里，沉甸甸的。

    走时，我想寂寞会掉眼泪，我提着它装衣服的袋子，一直到快要检票上车，寂寞也没有哭，只是不说话，凝重的神色，我想时间是停不下来了，也许我可以提着她的袋子上车，然后半路再折回来，告诉她，我来还她的袋子，然后可以留下来。

    突然想抽烟，剩下的时间，只够抽支烟的时间，便掏出烟，烟合盒里恰恰只剩下一只烟。

    我没有抽。我抽一支烟的时间一般是5分钟，5分钟里，我和寂寞没有说话。

    我还是上了车，袋子交给了寂寞。

    2004年2月16日下午，我坐车离开，车经过一座宾馆，我距离那座宾馆的2104号房不过百米，距离2104年却是我想要的爱的时间。

    7、孩子

    寂寞说，我要给你生个孩子。

    如果这句话换在别人说了，我可能不会有丝毫的感觉，寂寞不一样，我知道自己内心的欢喜。但我不能要，我知道寂寞会说，想要的是她，不是我。

    寂寞说：有了孩子，我余下的生活就有了依靠，不会孤零零的。

    总有人说我生活在尘外，我想寂寞知道我最喜欢的是家的感觉。家里必定要有个闹翻天的小家伙，我又怎么不想要？其实说再多的不能要，对于一个女人来说，都是一种伤害。我不知道我为什么不可以骗寂寞说，我要他！

    寂寞说，她一定会为我生个男孩。关于孩子，说了很多。有两天的时间，我几乎找不到寂寞，后来知道她去了医院。后来她再也不说孩子了。

    寂寞开始变得平静，以前总是在qq上不舍得分开一秒，那段时间，常常我说了很多话，她一句也不回。我知道，她就在对面。论坛里，寂寞的帖子一张一张的铺了开，在灌水区里问些不着边际的问题，甚至换了一个名字，而那个普通的名字第一次出现在我眼前的时候，我竟感觉，那就是寂寞。真的，总认为自己的感觉很准，换了名字的寂寞的灌水帖几乎一夜之间就吸引了一大批人，她也成了另一个被大家关注的人物。

    我没有说，我知道那个人是寂寞。但我开始看寂寞用那个名字的游戏，我不知道寂寞在寻找什么，想像中她会缠在我身上，但没有。网络里，她的热情超乎我的想像，对我，却隔了天涯。

    我不知道寂寞在隐忍什么，甚至在她爱得最痴狂的时候，也没有问一句，我将来去了以后怎么办？我甚至希望寂寞哭着告诉我，你娶我！

    但她从没有一次。

    寂寞的城市下雪了，2004年初春的时候。寂寞城市里的一个网友说这大概是最后一声雪了。寂寞没有告诉我。

    认识寂寞的时候，她曾问我，你为什么不想爱上任何人？我说，因为我要很多很多爱，而没人给得起。我想，她也会和其他女人一样的想，我只是随便的搪塞，只有自己知道不是的。

    我和寂寞发生了两次争执，寂寞说她真想跟我大吵一场，但寂寞不会吵架，对我的疑问，她只是说她不想回答。寂寞甚至说，原以为我可以给你很多爱，可我累了，我发现，我真的给不起。

    看到一篇小说，里面有一句话：我和任何一个男人的爱情，没有活过一支烟的时间。突然就开始害怕，寂寞爱的不是我，只是寂寞，像她的日记里一贯的寂寞。

    也像寂寞收藏的那200个烟灰盒。

    闭上眼，似乎看到寂寞跑过来，对我说：告诉我，你什么时候最寂寞。我摸着她的头说：当我发现我的烟盒里没有一支烟的时候。

    我是一个很少做梦的人，算命的说这种人，没心没肺。当很多人因为晚上睡下就开始做梦做到醒而痛苦的时候，我却在希望我可以做一个梦，不管是好梦是恶梦，我只是想有一个梦。

    那天终于做了一个，好象我在跟一个人对话，我问了很多问题，他回答了很多问题，但醒时我都不记得了，只记得最后一个问题我问，为什么寂寞从不问一句：你娶我好吗？那人说，你也从没主动说过一句：你嫁给我好吗？

    那个人长得什么样子，我不知道，只知道说完那句话，他掏出烟来，我看着他，他看着烟，烟盒上面有两个字：“将军”而烟盒里，只剩下，一支烟。

    8、一支烟

    那一支烟，我没有抽。

    从没想过寂寞收集的烟盒跟她的爱情有什么关系，只是想，假设烟盒可以与男人联系到一起的话，我希望，寂寞收藏的我的那个烟盒里，永远，有一支烟。

    所以，第一次见面离开前，我没有带走寂寞的袋子，那5分钟时间里，我只做了一件事，把那最后一支烟，放回烟盒，然后把烟偷偷放进寂寞的袋子里，压在衣服最底层。